Depois do Natal...

Jingle Bombs...

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12 Conselhos para se ter "UM INFARTO FELIZ"...

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.

"Não leve a vida tão a sério, vc n vai sair vivo dela mesmo !!!"

Medicina Lógica...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... Não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca!!!

Pergunta: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
Resposta: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

Pergunta: Devo reduzir o consumo de álcool?
Resposta: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

Pergunta: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
Resposta: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

Pergunta: Frituras são prejudiciais?
Resposta: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

Pergunta: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
Resposta: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

Pergunta: Chocolate faz mal?
Resposta: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!
PS.: Não me perguntem que médico é esse...
com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010!!!

Solução Light...

Se vc está se sentindo meio gordinho(a), isso me lembra o que meu tio Jacinto (que é cirurgião gastro) receita:

A DIETA DO CAFÉ...
" ... é só carpir uns dois alqueire por dia q fica bão!..." rsss...

Da Lama ao Caos...

Bio Combustível ???

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal mostrou q cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou q o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano, em média.

Logo tiro a conclusão lógica q o Brasileiro faz 16,5 km por litro !!!

PS: Aposto q minha amiga Miriãm fez parte desses estudos! UAHuhAuhUAh...
(puxa! q científico izzo !!!)

Pleonasmo Redundante

Meu Deus !!!

Olha a situação da nossa MPB:

- Cazuza e Renato Russo morreram de AIDS;
- Chico Science e Gonzaguinha morreram em terríveis acidentes de carro;
- Marcelo Yuka foi baleado e ficou sem o movimento das pernas e do braço esquerdo;
- Hebert Vianna sofreu um acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos no cérebro;
- Marcelo Fromer foi atropelado e morreu no hospital;
- Cássia Eller nos deixou, após um coquetel de drogas.

Quem será o próximo?

Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou: Elvis Presley, Jim Morrison, Janis Joplin, Jimi Hendrix, Brian Jones, John Boham, Kurt Cobain, Bradley Nowell...

Outras fatalidades levaram Cliff Burton, Stevie Ray Vaughan, Jonh Lennon, Bob Marley, Rhandy Rhoads, Joe Ramone, Frank Sinatra, Fred Mercury, George Harrison, Marvin Gaye,Charlie Parker,Jaco Pastorius,Nico Assumpção, Tom Jobim, Vinicius de Morais.

AGORA PARE E PENSE:
QUANTO AOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM????

- O Beto Jamaica cheira o que o nariz não agüenta e não morre, aquela praga;
- Alexandre Pires enche o rabo de cachaça, sai a toda com o seu carro, mata um coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;
- Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro do mundo, tendo outros filhos;
- Netinho, do Negritude Júnior tem voz de viado, rebola como via do, parece viado e tem filho que nem coelho;
- E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?
- E o Cumpadi Washington, tem a maior cara de pinguço de boteco da esquina, um péssimo gosto para roupa, mas comeu a Sheila Carvalho;
- E o pagodeiro Bello, metido com traficante e até encomendando míssil anti-aéreo....

AONDE O MUNDO VAI PARAR???

Não quebre essa corrente!
Se vc passar essa mensagem para:
*1 pessoa: Morre o Xandy;
*2 pessoas: Morrem Xandy e Netinho;
*3 pessoas: Morrem o Bonde do Tigrão, o Cumpadi Washington, Xandy, Alexandre Pires e o Vavá;
*10 pessoas: Morrem É o Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar, qualquer nome 'dos teclados´, a Kelly Key e o Xandy;
*25 pessoas: Haverá um show de pagode/funk/axé no Afeganistão, em homenagem para o Bin Laden, e ele, para variar, decidirá jogar o avião dos 'artistas´ em cima da casa do Xandy.
*50 pessoas: a Sandy se transformará em uma porra-loca, sairá na Playboy, se tornará stripper de uma boate em Copacabana e cobrará 10 mangos mais uma coxinha com Sukita pelo programa, e seu irmão, o Júnior, mudará de sexo, e passará a se chamar Samantha, e o melhor de tudo: ficará mudo.

CASO VOCÊ NÃO PASSE ESSA MENSAGEM PARA FRENTE, TODOS OS RÁDIOS À SUA VOLTA TOCARÃO ETERNAMENTE "EGÜINHA POCOTÓ", "BABA BABY", "MAIONESE".

Isso é assunto sério!!! Não quebre esta corrente!!!
**Essa me deu medo!!! Então passei pra frente!!!**

Em época de crise...

"Enquanto uns choram... outros vendem lenço!!"

FW: Já fiz assim...

Já escondi um amor com medo de perdê-lo, já perdi um amor por escondê-lo.
Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos.
Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso.
Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.
Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem.
Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram.
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.
Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieto em meu canto.
Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.
Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.
Já tive crises de riso quando não podia.
Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.
Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.
Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.
Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.
Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz.
Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava.
Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade...
Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".
Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais.
Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria.
Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.
Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda.
Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.

Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.
Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!
Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!
Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.
Sou sempre eu mesmo, mas com certeza não serei o mesmo pra SEMPRE!
Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.
Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.

Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer:
- E daí? EU ADORO VOAR !!!!

(Clarice Lispector)

Mas eu adoro Voar !!!

"Qto mais me elevo, menor fico aos olhos d quem n sabe voar..." - Nietzsche
(Friedrich Nietzsche, Filósofo alemão do século XIX)

Juntar as escovas???

Ah tah! agora eu entendi o sentido da expressão rssss....

Dia do Sexo...

Mais motivos para um dia desses aqui.

"Naonde" vc mora ???

Mora em São Paulo? Então ache seu bairro:

Aricanduva: Bairro conhecido como a Veneza Brasileira, ou Pantanal Urbano, têm canais em vez de rua. O problema é que os moradores são tão incompetentes que fazem a estrutura da casa abaixo do nível da rua, por isso qualquer chuvinha que acontece por lá já mata metade da população. O bairro só não é o menos populoso da cidade porque cada mãe tem dez filhos.

Artur Alvim: É um bairro onde as pessoas se acham da classe média baixa, mas na verdade não passam de pobres miseráveis querendo se comparar aos moradores da Penha. Sua estação de metrô é recordista em assaltos e acontecem cerca de 50 por semana, e lá fica a COHAB 1, uma favela vertical cheia de bandidos e tráfico.

Butantã: É a versão do Aricanduva na zona oeste, só que em vez de enchente tem mato, que ocupa quase toda a Cidade Universitária da USP. Talvez o título de Pantanal Urbano seja ainda mais apropriado porque até cobra existe por lá.

Barra Funda: Um lugar torto, abaixo do nível do mar, por causa de um terremoto. Por isso ninguém mora lá. É famoso pela Torre Maligna da Record, que sempre fica girando...girando lentamente, ou seja Edir Macedo está de olho em VOCÊ! É também aonde fica o prédio do Lalau, mas ninguém liga muito para isso.

Belenzinho: É a filial da cidade em que Jesus nasceu. Guarda grandes semelhanças com a Belém da Galiléia, inclusive no conflito armado de traficantes e infratores da Febem.

Bixiga ou Bela Vista: Conhecido por ser o único bairro onde tem mais torcedor do Parmêêêêraaaa que do Curíntias. Ficou famosa porque por aquelas bandas havia um matadouro e os restos dos animais eram despejados pelas ruas do bairro. É onde tem a maior concentração de teatros da cidade, onde o número de assentos somados dão 4 vezes a população do bairro. O nome 'Bela Vista' é pura ironia atualmente. O que se pode ver de melhor por lá é o prédio do Banespa e o horrendo viaduto Leste-Oeste, onde se costumam registrar em torno de 225dB de barulho na hora do rush. Totalmente dominado pela Mama Camorra.

Cidade A. E. Carvalho: É um bairro habitado por bandidos de 5°categoria,que moram nas favelas ou nas COHAB´s desse bairro medonho e dominado pelo PCC.

Cidade Tiradentes: Lugar feio, sujo e infestado de favelas. O esgoto corre a céu aberto com medo de balas perdidas. Cidade Tiradentes fica a 3 horas da ponta do mundo, ao passar por Cidade tiradentes , você cairá num buraco sem fim.

Capão Redondo: É o melhor esgoto da cidade, cuja taxa de homicídios varia entre 3 m/m² (morte por metro quadrado) no verão e 5m/m² no resto do ano. Completamente dominado pelo tráfico.

Carrão: Fica na zona leste e só tem sobrados residenciais. Nem os próprios moradores reconhecem que o bairro existe: quase todo mundo que mora lá diz que mora no Tatuapé, para não ser zoado. NÃO possui uma estação de metrô. A que tem esse nome, vejam só, fica lá pros lados do Tatuapé.

Casa Verde: Versão do Carrão para a zona norte, só que um pouco pior porque nem metrô por lá existe. A Casa Verde é para São Paulo o que o Acre é para o Brasil e a Guiana para a América: ninguém nem lembra que existe.

Ermelino Matarazzo: É onde fica a USP Leste. Totalmente isolado da cidade, só é possível chegar lá de trem. Só tem nordestino.

Freguesia do Ó: Até o nome é feio. Imagine o bairro...

Grajaú e Pedreira: Ambos ficam a 10 minutos do fim do mundo. De cada 100 habitantes, 80 moram na favela, 15 morrem antes de responder e 5 assaltam o entrevistador. Os 2 bairros ficam as margens da represa billings, a praia paulistana cheia de cadáveres e fezes boiando, devidos as favelas, praias sujas e tiroteios constantes.

Higienópolis e Pacaembu: Bairros da elite brasileira decadente. Os moradores são filhos dos barões do café do passado, que já não têm mais porra nenhuma. Só não perderam a pose. Lá há mais judeus por m² do que todo o estado de Israel, motivo pelo qual também é conhecido por Yidishenópolis. São os bairros mais invejados pelos moradores dos Jardins.

Itaim Bahiano: Para os nerds, Itaim Paulista, é um bairro parecido com São Miguel Paulista, só que consegue ser pior ainda,cerca de 90% das ruas não são asfaltadas, apenas a avenida Marechal Tito que é a principal tem asfalto. Tem 99,919% dos córregos correndo a céu aberto, apenas na teoria, porque na prática as favelas tomaram conta até dos córregos e estão em cima deles. Fica mais perto do centro de Guarulhos do que do centro de São Paulo. Chuck Norris foi o 1° a chegar nesse bairro, e diz a lenda que Chuck norris procurava um banheiro, então como não achou uma privada fez suas fezes ali mesmo no Itaim. O resto da história você já sabe...

Indiaquera e Baianases: Para os nerds são conhecidos como 'Itaquera' e 'Guaianases'. São compostos 100% pelo pobre clássico: torce para o Corinthians (até a estação do metrô é Corinthians-Itaquera), se espreme no ônibus e no metrô para ir trabalhar do outro lado da cidade como pedreiro, porteiro, empregada doméstica ou operador de telemarketing, e a única diversão no fim de semana é se amontoar no barraco da laje para comer churrasquinho de gato, tomar cerveja e dançar pagode com os amigos.

Ipiranga: Bairro odiado por todos os brasileiros, pois foi aí que Dom Pedro cagou e o Brasil nasceu. Hoje em dia é habitado por uma classe média decadente.

Itaim Bibi: Bairro onde só tem riquinhos como pattys e boyzinhos que se acham a última bolacha do pacote.

Jabaquara: Tem sua população composta de 1% de moradores, 25% de habitantes do ABC que fazem baldeação dos ônibus pra linha Azul do Metrô e 74% de surfistas, farofeiros e afins que descem pro Reino de Santos. Tem como atração turística os aviões que passam dando rasante tentando descer no porta-aviões, ops, aeroporto de Congonhas. Totalmente dominado pelo tráfico.

Jaguara: Bairro de 'exilados políticos' da União Soviética. Aqui você tem o prazer de escutar as pessoas falando um idioma sem vogais, totalmente diferente do resto da cidade!!! Além de você nunca saber aonde fica a padaria ou o boteco por aquelas letras toscas. Único lugar do mundo onde as pessoas tem orgulho de serem russas ou polacas. Dominada pelo Máfia Russa e pela Reversal Russa.

Jaguaré: É um bairro com riquinhos filho de papai que estudam na USP, e pobres miseráveis de mais uma favela que fica na marginal, favela com vista para o shooping villa roubos, é um bairro de grande desigualdade, de um lado os ricos são-paulinos , e de outro os pobres corinthianos assaltantes de carrinho de hot dog.

Jaraguá: Também conhecido como Jaramaica a terra dos regueiros paulistanos e é também o lugar onde localiza-se o monte sagrado Pico do Jaraguá, o ponto mais alto de São Paulo e o cartão postal do bairro. De lá pode-se ver o santuário do Silvio Santos, o prédio do SBT.

Jardins: Quatro bairros também da elite brasileira... É também o maior reduto de viados por metro quadrado, que se concentram no famoso shopping Gay Caneca. Simplesmente Um Luxoooo!!!!

Jardim Ângela e Jardim São Luís: Só tem favela, traficante e bala perdida para tudo quanto é lado. Diz-se que 110% das moradias desses lugares são favelas. Na verdade morre mais gente lá do que no Iraque. A vantagem para os moradores é que eles podem dizer sem mentir que moram nos Jardins, e na Zona Sul.Apesar de dizerem o contrario, Jeremias nasceu e cresceu lá. Segundo a história, lá era um lugar mais chique do que todo o resto de Londres, mas Chuck norris chegou lá e não gostou do bairro... o resto como vocês sabem, é história.

Lapa: Mais um bairro paulistano que se divide em quatro, segundo os corretores de Arranha-Céus da Carlos Weber: Lapa de Cima, Lapa de Baixo (essas duas divididas pela Linha do Trem), Parque da Lapa (área próxima ao cemitério, local do ponto final do 8615 Pq da Lapa-Terminal Pq Dom Pedro II) e City Lapa (versão piorada de Moema) . Bairro totalmente sem graça de se morar, porque nem reforma se pode fazer nas casas. Famoso pela calma rua 12 de Outubro e pela maior feira livre do Mundo, conhecida como Ceasa (ou Ceagesp para os mais nerds).

Liberdade: Bairro japonês, mais japonês que Tokio. Dominado pela Yakuza e por otakus. À noite, existe uma grande variedade de prostitutas comidas pelo Velhinho que comeu e não pagou.

Marsilac: Segundo o Padre Quevedo, isto non ecziste. Provas disso é que dizem que de lá dá para ver o mar, tem uma reserva de Mata Atlântica e só se chega de helicóptero. Em plena cidade de São Paulo. Reza a lenda que o bairro tem vista para o mar, visto que está a 8 km do litoral.

Mooca: Aí estão os italianos carcamanos maledettos fazedores de pizza e as nonnas. Os habitantes deste bairro são conhecidos como Mooconheiros e são os únicos no país que torcem para o Juventus - de longe, o pior time do Brasil. Na verdade a Mooca é uma espécie de filial napolitana em São Paulo, e até os moradores acham que estão em outra cidade, tanto que inventaram até um hino para o próprio bairro. Dominada pela Máfia.

Moema: Para quem tem dinheiro, é o éden da cidade. Em nenhum outro lugar do mundo se concentram tantas putas de luxo quanto nesse lugar. Por isso é o lugar preferido escolhido pelos executivos trambiqueiros em geral para morar. O problema é que existem outros trambiqueiros além deles que circulam pelo bairro - o que justifica o alto índice de arrastões que acontece todo dia lá.

Morumbi: Sede do maior estádio da cidade, é o bairro mais freqüentado pelos moradores dos Jardins. As mansões dos multibilionários ficam na parte alta, enquanto as favelas ficam na parte baixa. Assim como o Rio de Janeiro que tem a Baía de Guanabara, o Morumbi também tem um esgoto a céu aberto: o Rio Pinheiros (que ainda é mais limpo que a guanabara). No Morumbi também é onde fica mansão de Sílvio Santos, a Domus Abraveneum.

Parelheiros: Apesar de tudo, tem a 'honra' de ainda ser chamado de São paulo, fica a 2 horas da outra ponta do mundo, lá mora o carteiro Jaiminho. É um lugar bom para quem não gosta de civilização, pois o homem branco ainda não chegou até lá. Além disso, é desse terminal que sai um ônibus chamado 'Papai Noel'. Se Parelheiros já fica na puta que pariu fim do mundo, imagine Papai Noel.

Penha: É o bairro dos manos. Quem vai até essas quebrada precisa ir prevenido para não olhar para nenhuma mina, nem ir vestindo a camisa do Parmera, senão vai arrumar treta com os truta.

Perdizes/Pompéia: De um lado, só tem os estudantes maconheiros da PUC e músicos decadentes. Do outro, sedia o grande chiqueiro da cidade: o Parque Antártica. Facilmente um carro fica na vertical, pois suas ruas são absurdamente ingremes.

Perus: Bairro misterioso localizado além da civilização.

Pinheiros: Se Moema é o bairro das putas de luxo, Pinheiros é o bairro dos filhos dessas nobres senhoras: quase todos os políticos e ex-prefeitos da cidade moram nesse lugar. Os filhos deles são os vagabundos que passam o dia em algum boteco da Vila Madalena divagando sobre o quão injusta é a sociedade moderna (menos com eles, é claro), e as esposas são outras putas de luxo, que sempre fazem as compras de mês na Daspu. Em pinheiros fica o prédio mais feio (eufemismo) da cidade, o edifício Villa Europa.

Pirituba: Considerados por muitos como o Acre da cidade, é uma terra de pagodeiros metidos a ricos. Os moradores afirmam que são descendentes de holandeses, só para não dizerem que são simplórios nordestinos. Aliás, o consumo de maconha e a viadagem do bairro são semelhantes a Amsterdã. É a terra de importantes personalidades como a Tua Mãe , Inimigos da HP e Snoopp Dogg. Dominada pelo tráfico.

Ponte Rasa: Todo mundo que mora lá sempre fala que mora na Penha. As únicas pessoas que conhecem esse bairro são as pessoas que usam como rota a Avenida São Miguel.

São Miguel Bahiano: Mais conhecido como 'São Miguel Paulista' pelos nerds, também conhecido como o enclave da Bahia na capital: 99,99 % dos habitantes são nordestinos, o restante é filho de nordestino, casado com nordestino, ou é amigo de nordestino. É a terra natal do grande cantor da dor de cotovelo Antôno Marcos e da cantora Tecno-Brega-Sertaneja Roberta Miranda. Tem um forte movimento separatista que quer separar o bairro da cidade, pois teve a sua secular autonomia anulada pela Ditadura Militar.A diversão nos finais de semana é encher a cara no Bar do Coquinho e nos 20.000 bares que infestam o bairro (uma média de 1 bar para cada 10 habitantes).Tambem pode-se alugar filmes piratas que detonam o seu DVD ou cuidar da vida alheia em rodas de senhoras (leia-se fofocas).O esporte do bairro é fazer a famosa TV a gato nos finais de semana, porem com o roubo dos cabos dos postes e a subistituição dos mesmos por fibra ótica, o laborioso povo de St .Michael City criou uma nova categoria de comércio: A TV A GATO DIGITAL. É so procurar o seu amigo que fez 3 anos de FATEC e pronto - você tem um cartão de acesso clonado ou um receptor 'batizado' para acesar a Net, a NOSSATV, a SKY, a TVA etc... Dominado pelos bandidinhos pés de chinelo que fingem que são do P.C.C. e do tráfico...Mas são tudo uns zé mané!

São Mateus: Um dos bairros mais corinthianos da zona leste,já dá pra imaginar como é... um bairro favelado,um bairro dividido em 3 distritos na teoria, mas na verdade são 3 complexos favelísticos, fica perto de cidade tiradentes e o fim do mundo. Os outros 2 distritos são iguatemi e são rafael, onde tem muita fazenda e muita invasão de favela como o jardim da conquista por exemplo,conquistado pelo MST, e é o bairro onde os mano e as mina da zona leste dança um funk, ou canta um Racionais, ou dança um axé no maior estilo reboloso.

Santana: Tem o sambódromo e o horto florestal. Fica na zona norte e é habitado por uma classe média decadente que tenta a todo custo imitar os bairros nobres da zona sul, só que sem a mesma competência. É o bairro mais populoso da cidade e ocupa toda a porção norte da cidade de São Paulo. Mesmo quem mora em outros buracos da região como Vila Guilherme, Tucuruvi, Cachoeirinha e Brasilândia invariavelmente dizem que moram em Santana. Antigamente a linha do metrô acabava em Santana mas os moradores idiotas achavam que na verdade a estação de metro de Santana era a primeira.

Santo Amaro: O terror dos petistas. Ocupado principalmente por empresas multinacionais e seus CEOs. O curioso é que o bairro também tem dois teatros, mas nenhum shopping decente por perto. É onde se encontra o candidato paulistano às Novas Sete Maravilhas do Mundo: a Estátua do Borba Gato.

Sapopemba: É um bairro onde 90% da população cheira maconha e fuma cocaína. Isso mesmo ,eles ficam doidões e chegam a esse ponto, seus lugares mais chiques são o morro do jardim elba, onde ficam os maravilhosos barracos que são verdadeiras esculturas de madeira, e por que não a COHAB Teotonio Vilela, onde gentilmente moradores não conseguem viver 5 anos seguidos e morrem de bala perdida, e assim abrem espaço para mais uma familia conseguir seu 'apê' na COHAB. Dizem que a avó da Tati Quebra Barraco morava em Sapopemba e foi eleita a Miss Sapopemba de 1624.

Tatuapé: Bairro dividido em dois pela linha do Metrô. De um lado (onde tem o Corinthians), vivem os pobres do bairro. No outro vivem os novos-ricos, novos-trambiqueiros, novas-bibas e novas-siliconadas. O ícone do bairro é o Seu Creysson, já que todo tatuapeense tem grana mas não sabe nem assinar o nome. A melhor maneira de irritar um tatuapeense é lembrá-lo de que ele mora na zona leste, uma vez que eles não se misturam com a gentalha. Da parte pobre... Nem vale a pena citar, não tem nada lá além de uma pista de corrida para ônibus que vão pra PQP, também conhecida como Celso Garcia.

Tucuruvi: Lá tem a primeira estação do metrô... Ou seria a última?

Vila Formosa: O bairro se divide em três partes: o cemitério, onde só tem morto, o Jardim ANALia Frango onde moram os pseudo-ricos e o restante do bairro que é totalmente pseudo-ANALia Frango. Quem mora parte leste da Vila Formosa sempre diz que mora no ANALia Frango, que é mais riquinho. E quem mora no timor extremo leste 'Jd' Vila Formosa diz que mora na 'Vila' Formosa. Assim como quem mora no rio da Vila Antonieta diz que mora no Jd Vila Formosa.

Vila Madalena: Simplesmente a maior concentração de vagabundos, cachaceiros e filósofos de almanaque do planeta (perde somente para o Rio de Janeiro e Paris).

Vila Maria: É um bairro ultra-poluído, onde existe fluxo e refluxo de caminhão o dia inteiro. Fica na saída para o Rio de Janeiro e para Belo Horizonte. O bairro inteiro é sustentado pelas empresas de transporte de cargas e montadoras de caminhão. É famoso por ter sido base eleitoral de Jânio Quadros, onde após sua morte seus acólitos roubaram seu corpo do cemitério e o esconderam em algum galpão abandonado e para alugar (ou seja 80% do bairro) com esperanças de ressucitá-lo algum dia.

Vila Mariana: Bairro de velho, grudado com o Parque do Ibirapuera. Mais da metade das residências são apartamentos de hospitais. As famílias que moram lá se acham ricos, tradicionais e, em maioria, evitam contato com pessoas comuns, contraditos quando comparecem em festinhas juninas em terrenos baldios.

Vila Nova Conceição: Bairro de novos-ricos com cachorros e crianças. É também o cenário preferido da Rede Globo quando a personagem metida da novela mora em São Paulo.

Vila Prudente: Primeiro bairro da Zona Leste entre Ipiranga e Mooca é um bairro onde os moradores acham que são ricos porque compraram um sobradinho e fizeram um esticadinho com laje pra tomar Sol. Muitos vagabundos e maconheiros, muito cara chato e babaca dando uma de bacaninha, onde não saem da padaria Center J, e todo mundo diz que estudou na merda do João XXIII.

Vila Ré: Bairro com maior concentração de fofoqueiros e fofoqueiras por cm³ e não importa para onde vá tem alguém de olho e falando de você. Muitos moradores se negam a falar onde moram devido as piadinhas de duplo-sentido sobre o bairro.

Grande São Paulo: Região periférica da capital que abriga as pessoas que não tem bufunfa o suficiente nem para morar na Zona Leste de São Paulo. Geralmente, seus moradores gostam de dizer que moram a 25 ou 30 minutos do centro de São Paulo, que numa velocidade de 100km/h significa 42 a 50km, o que significa que na verdade moram em Ferraz de Vasconcelos, Suzano, Osasco, Carapicuiba, etc... Eles também se gabam de dizer que, dependendo do trânsito é a mesma coisa que se morassem na zona sul e tivessem que trabalhar na zona norte, querendo mentir - para eles mesmos - que também moram em São Paulo, apesar de viverem a margem da cidade. A região de maior destaque da Grande São Paulo é a região do alfabeto (como se alguém soubesse ler naquela jossa), formada pela trilogia dos Santos (Santo André, São Bernardo do Campo, São Caetano do Sul e Diadema) e também pelas cidades de Osasco e Guarulhos. Todas as outras são apenas derivações dessas primeiras tanto em cultura regional quanto em violência, miséria, corrupção de menores e policiais corruptos.

San Alfonso del Mar - Chile!

Eh comprido, mas eh bem interessante...
(alguns vão gostar...)

Meu senhor, minha senhora...

Costinha em "Raspadinha da Loterj"
(In Memorian...)

Salve o Palavrão !!!

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole. Como se expressar sem usar o:

"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, não é muito: é "Pra caralho!!!", é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?

No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.

Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma.

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba...Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cu!". Pronto,você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!".

Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do"foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta.". Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado nos direitos humanos. Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se.

FW: Terapia (humm, Interessante...)

O casal vai ao terapeuta sexual e chegando lá, logo o terapeuta pergunta:
O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: Você poderia ver a gente transando?!
O médico olha meio espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz
Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo!
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas!
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz: Nada! O problema é que ela é casada e eu não posso ir na casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até a minha casa.
No Motel Dunas, um quarto custa R$120,00. No Motel Ebony custa R$100,00. Aqui nós transamos por R$70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado pro trabalho, sou reembolsado em R$42,00 pela meu plano de saúde e ainda consigo uma restituição do IR de R$19,20.
Tudo calculado, o custo é de só R$8,80 !!!!!

Q Pasa? "Passión"...

Tah aeh! ateh q enfim alguem explicou direito o q eu sempre disse !!!
Puxa! propagandas à parte, ficou fácil de entender...

Meu Tonhonhoim...

Parabéns Van vc merece !!!
FELIZ 31º e-Niversário...

FW: O dia de um Bêbado...

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia, hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais: - Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu! Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu? Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora!
- ZZZZZZ só mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada concluiu:
- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha..
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

FW: Efeitos da Bebida...

Fui à ÁGUA DOCE e tomei uma cachaça da boa, mas tão boa que resolvi levar umas 10 garrafas para casa, mas Dona Patroa me obrigou a jogar tudo fora... Então:

Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.

Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.

Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.

Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.

Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.

Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.

A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.

Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.

Joguei a nona pia no copo, peguei a garrafa e bebi o resto.

O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Não me lembro o que fiz com a Patroa.

EUQUELO !!!!

WALL.E (Sala Disney. Eu fui!!!)

Q filme esse?! qtas mensagens...

Wall.E (sigla para Waste Allocation Load Lifter Earth Class, ou em português, Empilhadeira de Lixo de Uso Terrestre) é uma curiosa mistura de "E.T". e "Um robo em curto circuito" na forma de ser. Parece mais interessado na humanidade (e nas suas maravilhas) q os próprios humanos q se tornaram escravos das suas próprias invenções e de seu modo de ser.

Isso me faz pensar o qto nós humanos nos esquecemos do q existe de mais importante entre nós: "Where's The Love?". (Em todas as suas formas e graus de relacionamento).

Hj relacionamento se resume a um certo Bussines Emocional.

Alimentado pelo egoismo, esse tal Bussines Emocional n permite dar-nos conta d q a felicidade é um estado coletivo! Onde cada um dá de si 50% e recebe a mesma proporção dakele q se faz merecedor de seu amor. Mas n é o q acontece! qdo n eh o egoismo de se importar apenas com as próprio umbigo, há o egoista medo de tentar; ou de errar... se pensa em fazer "algo pelo outro" mas n se dá conta q está motivado pela necessidade de se provar a si mesmo d q deve, e n se o outro será agraciado com intensidade. Egoismo puro! disfarçado de caridade!

Um desenho infantil mas com uma mensagem adulta...
Um filme qse sem diálogos, nos mostra como nossas expressões falam por nós!!!
Dificil n pensar em todas suas mensagens...

A reciclagem do planeta n se dá apenas na esfera física; precisamos de uma "reciclagem emocional" logo devem aparecer mais outros emplihadores de lixo desnecessário...

A muito anos eu uso o sitema do WALL.E !!! Faça seu UpGrade...

Cadrado!

Vivi, fala pra Cida q agora eu entendi !!! UAHuAHuHA...
(Q ridiculo! Pior q akelas aulas da Janie Fonda...)

Apenas...

Me perguntas o q estou a fazer...
respondo: a escrever poemas...

mas pq poemas se não sei rimar?
nem sei dizer o q sinto!

de q adianta se ser som,
se o ouvido n entende o q há?!

o q difere o ruído de um golpe
à batida de um coração?

escrevo pois fantasio q olhos podem captar
o q aos ouvidos jah n foi perceptivel...

então pq poemas?
se n sei rimar?

pq me perguntas o q estou a fazer?
se apenas estou a viver... e amar!

(Autor: jpaschoalick Jun/2008)

Anjo caído...

"Canto poemas ao vento,

jogo flores e mando beijos;

mas só recebo pedradas..."

Free Flyin' !!!

Sou apenas um Anjo...

"Acredita em anjo?
Pois é, sou o seu.
Soube que anda triste,
Que sente falta de alguém,
Que não quer amar ninguém.

Por isso estou aqui.
Vim cuidar de você:
Te proteger, te fazer sorrir,
Te entender, te ouvir.

E quando tiver cansada,
Cantar pra você dormir...

Te colocar sobre as minhas asas,
Te apresentar as estrelas do meu céu,
Passar em Saturno e roubar o seu mais lindo anel.

Vou secar qualquer lágrima
Que ousar cair.
Vou desviar todo mal do seu pensamento,
Vou estar contigo a todo momento,
Sem que você me veja,
Vou fazer tudo que você deseja !

Mas, de repente você me beija...
O coração dispara,
E a consciência sente dor.
E eu descubro que além de anjo,
Eu posso ser seu amor... "

(Machado de Assis.)
Dedicado à pessoas q foram muitos especias em minha vida !!!
AMO !!!

Entre e fique a vontade !!!!

Hj Cocooco bate recorde histórico de 5000 visitas oficiais !!!
TO FELIZ BRAGARAI POR IZZO !!!
Obrigado a vc q faz parte desta "pequena jornada... "

"Mi Casa, és Su Casa..."

Akele Abgaço Camagada de Fempre...

Hermanoteu !!!

... da peça; HERMANOTEU NA TERRA DE GODAH da Cia de comédia "Os Melhores do Mundo", tem mais duas cenas do programa do Jô: "O Chamado" e "A Tentação" (dos mesmos criadores de Joseph Climber).

FW: Genial !!!

O argentino e o brasileiro estavam caminhando pela praia quando um deles chuta a lâmpada mágica e desperta o gênio de seu sonho milenar.

O gênio brada então:
- Cada um de vocês tem o direito a um pedido.

O argentino: (tem q ter sotaque claro!)
- Eu quero que secha construído un muro ao redor de todo o méo país, impedindo la entrada de estranxeiros. Agüentar esses brasileños, chilenos, paraguaios y outros menos capacitados que nós argentinos és impossível.

O gênio:
- Seu desejo é uma ordem, meu amo...

ZÁS... E O MURO FOI CONSTRUIDO....

- Agora é a sua vez, brasileiro...

O brasileiro:
- Esse muro que você construiu é sólido?

O gênio:
- Nada neste planeta é capaz de destruí-lo.

O brasileiro:
- Muito alto?

O gênio:
- Mais alto que o mais alto dos edifícios de Buenos Aires.

O brasileiro:
- O.K. ENTÃO PODE ENCHER DE ÁGUA !!!

Direitos Iguais?

O casal acaba de "se juntar" e o marido vai logo expondo regras de suas atividades diárias para ela:

"Bom querida, deixa eu dizer como vão funcionar as coisas de hj em diante...
Às 2ª e 5ª tenho futebol a noite, 3ª eu tenho é tênis, 4ª o ensaio na escola de samba e 6ª tenho q encontrar meus colegas após o trabalho, sempre jogamos bilhar até tarde. (e ponto!)"

A mulher ouve atenta e rebate:

"Tudo bem amor, no meu caso é bem mais simples...
... de 2ª a 6ª nesta casa, haverá sexo sempre às 21hs. (Com ou sem você!)"

FW: A Sociedade...

Marido e sua mulher estão jantando num belo restaurante quando entra uma linda mulher, que se aproxima à mesa deles, dá-lhe um beijo apaixonado, e diz sorrindo:

- "Mais tarde nos encontramos”. E vai-se embora.

A mulher encara o marido furiosa e pergunta:
- Quem era aquela mulher?

- Oh! Essa é minha amante! responde o marido

- Ah é? Pois esta foi a última gota d’agua! Para mim chega! Quero o divórcio!

- Compreendo - responde o marido. Mas quero te lembrar, q se nos divorciarmos acabam-se as viagens pela europa, os cruzeiros pelo mundo, os restaurantes caríssimos, as clínicas de estética, as plasticas, as jóias de grife, as Mercedes na garagem, as mordomias dos empregados, etc... Mas a decisão é tua!

Nesse momento entra um amigo comum no restaurante, com uma morena estonteante pelo braço.

- Quem é aquela mulher que entrou com seu sócio, Eduardo? - pergunta ela.
- É a amante dele - responde o marido. E a mulher com doce voz comenta...

- A NOSSA É MAIS BONITA NÉ AMOR ?!?!

Idéias de Res"peito"...

Droga! n consegui prestar ateção dnovo...

A Revolta da Galinha

Deus criou o mundo em 7 dias. (No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.)

A primeira a apresentar protestos foi a Girafa:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, alémde a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou o Elefante, injuriado:
- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem! Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho…
O elefante ponderou e chegou a conclusão que Deus tinha razão.

Dai chega a Tartaruga:
- Poxa deus.. eu queria ser mais rápida, num aguento essa lerdeza, demoro chegar nos lugares... e esse peso nas minhas costas. Deus:
- Mas tartaruga... vc é lenta pq tem uma casa pesada nas costas, ela t protege dos seus inimigos, vc é o unico animal q pode isso... esse casco forte pra c proteger...
E saiu a tartaruga nao mto convencida mas conformada...

O quarto bicho da fila era a Galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com conversinha! OU AUMENTA O CÚ OU DIMINUI O OVO !!!

Anarquia Generalizada !!!

No link http://veja.abril.com.br/idade/testes/politicometro/politicometro.html há um teste para saber qual é sua posição política... (bom, o meu faz sentido rssss...)

Dia do Trabalho...

"Eu adoro o trabalho...
... me fascina !!!
... poderia ficar horas, só olhando como os outros trabalham !!!"

(Acho q tenho perfil pra gerente...)

Pirambóia...

Videocast: Pirambóia 2008 (± 200Km da Capital SPaulo)
Fotos: Sítio e Vilarejo de Pirambóia.
Música: "We've Got To Keep On Meeting Like This" - Paul Overstreet

Salve Jorge !

Naquele tempo, sendo imperador Diocleciano e Maximiano, o governador Daciano desencadeou uma terrível perseguição contra a igreja, com tanta sanha que foram martirizados cerca de 17.000 cristãos e muitos outros foram perseguidos, e outros vencidos pelas torturas, consentindo em renegar a sua fé e a oferecer sacrifícios aos ídolo romanos.

A tradição diz que São Jorge afligido pelo espetáculo, renunciou a carreira de militar e distribuiu seus bens entre os pobres e vestindo-se como somente vestiam na época os cristãos, foi a rua e passou a repetir frases como "Os deuses pagãos são demônios e o único autentico Deus é Cristo".

O governador ao inteirar-se do fato, chamou a Jorge e perguntou "Com que direito chamas os nossos deuses de demônios? Que queres tu? E de onde es tu? E em nome de quem está dizendo isto?"

São Jorge respondeu: "Sou da Capadócia, pertenço a uma família de nobres e sou militar, e com a ajuda de Cristo conquistei as terras da Palestina, mas renunciei a posse de tudo que me foi dado e aos meus títulos e cargos que possuía, para sem honras e riquezas servir a Deus."

O governador tentou convence-lo a renunciar a sua fé, mas não conseguindo ordenou os seguintes tormentos:
O ataram a um cavalo, rasgaram suas carnes com garfos de ferro e cobriram com sal todo o seu corpo chagado.
Depois de ser assim torturado durante todo um dia, ao chegar a noite, o Senhor Deus rodeado de uma vivíssima claridade, o consolou com doces palavras e o deixou tão confortável que São Jorge parecia que nao tinha sido torturado. Em vista de que com ameaças e torturas não conseguia nada, o governador Daciano mudou de tática e o tentou com fortunas e promessas de recompensas.

Jorge sorrindo respondeu: "Porque em vez de me torturar não me disseste estas coisas no inicio? Aqui me tens disposto a fazer o que me propõe !"

Daciano não se deu conta da tática de São Jorge, e mandou publicar um pregão, convocando o público a assistir aos sacrifícios que São Jorge por fim, iria oferecer ao ídolos romanos. Mandou o governador que a cidade fosse enfeitada. No dia previsto para o grande acontecimento, a multidão curiosa e com grande expectativa, lotou o templo no qual São Jorge iria adorar publicamente os deuses romanos.

Na hora marcada, São Jorge entrou no recinto, ajoelhou e pediu ao Senhor Deus para converter povo dentro do templo, e pediu que o Senhor se dignasse destruir as estátuas dos ídolos e o templo, de maneira a não ficar nenhum vestígio delas. Acabando sua oração desceu dos céus uma rajada de fogo que reduziu a cinzas, todas as imagens do templo e os sacerdotes pagãos que promoviam as idolatrias. Logo que o público presente correu para fora, São Jorge saiu mansamente e de novo fez suas preces. Depois de alguns segundos a terra se abriu, e engoliu todo o templo e se fechou de novo, não ficando o menor vestígio de sua existência.

Daciano, inteirado do ocorrido, fez comparecer São Jorge e disse. "És o mais abominável dos homens. Como é possível tamanha malícia a ponto de cometeres um crime tão horrível?"

Ao que São Jorge respondeu calmamente: "Meu rei, não me julgues apressadamente e severamente, venha comigo e verás como oferecerei os sacrifícios"!

Daciano respondeu: "Não me enganarás de novo. Voce quer que a terra me trague e também as imagens dos meus deuses". São Jorge então disse:
" Imbecil miserável! Como pode adorar a esses deuses que não podem nem ajudar a eles mesmos?"

A esse diálogo assistia Alexandra, a esposa de Daciano e presa de indignação disse que São Jorge tinha razão e que queria também ser cristã.
Daciano furioso mandou que a pendurassem pelos cabelos em uma viga e que a açoitassem sem piedade, até a morte.
E Alexandra perguntou a São Jorge: "Vou morrer e não sou batizada". São Jorge respondeu batizando-a e usando para isto o sangue dela derramado em vez de água e disse ainda: "O sangue que está derramando, está te batizando e vale uma coroa de gloria e com o Senhor Jesus Cristo terás tudo." E, seguida Alexandra expirou santamente.

Daciano enfurecido, mandou que arrastassem a São Jorge pela cidade até o local onde seria decapitado.
O santo antes de morrer, rogou ainda ao Senhor que atendesse aos rogos de todos que pedissem por sua intercessão e mediação.

Apesar da popularidade de São Jorge, se conhecem poucos fatos de sua vida e as noticias que se tem se baseiam em lendas e tradições que se passaram de boca em boca através dos anos. Não obstante todos os escritores e historiadores concordam que foi um soldado um romano, nasceu na Capadócia (Turquia) e morreu em princípios do seculo IV, provavelmente na cidade de Lydda, atualmente Lod em Israel.

A Lenda do dragão

A lenda do Dragão, a mais difundia e na qual o santo está a cavalo e luta contra um monstruoso animal que vivia em um lago, a aterrorizar a toda a população de Lydda. Do dito animal saia um odor forte que contaminava a todos e o monstro exigia o sacrifício de uma pessoa viva para não se aproximar da cidade. Mas um dia quando o dragão estava para comer a filha do rei, apareceu Jorge e com a ajuda de Cristo matou o monstro que seria na verdade o demônio. Assim ele é considerado o santo padroeiro dos namorados (hoje na países de língua inglesa é São Valentino e no Brasil é Santo Antônio de Pádua , mas nos outros países latinos da Europa o padroeiro dos enamorados ainda é São Jorge).

Na Catalunha tem uma igreja com o seu nome, e em Girona existem vários templos com o seu nome, e três ermidas situadas em Calonge, Loret de Mary e Sant Llorenço de la Muga têem o seu nome.

É ainda o padroeiro da Grécia, Lituânia, Polônia, Rússia e Sérvia.

Sua festa é celebrada no dia 23 de abril. (dia de sua morte.)

NA: Pode–se saber mais sobre São Jorge da Capadócia na "La Leyenda Dorada" de autoria de Jacopo de Varazze (1229-1298), lançado no Brasil pelo Professor Hilário Franco Junior em seu livro "Legenda Aurea-Vida dos Santos".

(q irônico...)

Fonte: http://www.cademeusanto.com.br/Biosantos.htm

Castigo Chinês !!!

Um rapaz chega a uma pousada e pergunta ao dono se ele tem um quarto para passar a noite. O dono era um velho chinês de 120 anos de idade que acabara de chegar de Pequim.
O velho responde que só tem um quarto no terceiro andar, junto ao quarto de sua filha, e lhe oferece o mesmo. Porém adverte que caso acontecesse alguma coisa com a filha lhe aplicaria os 3 castigos chineses...

O homem afirma que nada vai acontecer com a filha e aceita o quarto.
Na hora do jantar, desce pela escada uma chinesa de 16 anos, muito bonita e sensual...
Durante todo o jantar a garota não tira os olhos do rapaz e este não consegue deixar de pensar nas palavras do pai...

Durante a noite, a tentação foi forte demais para o rapaz e ele decide ir ao quarto da garota onde acaba ficando a noite toda... cansado volta depois ao seu quarto e dorme...
Quando acorda pela manhã, encontra uma rocha imensa, sobre seu corpo, com um bilhete que dizia:

"Plimeilo castigo chines: locha encima do colpo".

O homem pensa que se isso era o pior que o velho lhe podia fazer, então não teria maiores problemas... assim, se levanta, carrega a rocha e a atira pela janela...
No momento em que atira a rocha o rapaz percebe outro bilhete no marco da janela... O bilhete dizia:

"Segundo castigo chines: locha amalada ao saco no ovo dileito"

O homem percebe que o rolo de corda já estava no fim e não pensa duas vezes... se atira também pela janela... melhor uns ossos quebrados que ficar com um ovo só...
Durante a queda, quando ia passando pelo segundo andar olha um grande cartaz no qual estava escrito:

"Telceilo castigo chines: ovo esqueldo amalado ao pé da cama..."

Naturalmente Radical !!!

Ahhhhh, vc jah ouviu falar em Zorb ??? rssss...

Free Falling !!!

Acho q redescobri uma vontade... mas ainda tinha um pouco de medo e o Youtube "me salvou" UAHuAHuAHuAH... (mas pretendo começar pela pedra de Santos, rs...)

Se achou loucura esses caras, olha soh o q os gringos do GoodStuff - Skydiving sabem fazer !!! Tem mais um Trailer deles aki...

(...eu tinha fotos desses saltos, mas agora em video fica muito melhor !!! hehehe...)

PQNO's Pensamentos...

Dedicado a um GRANDE AMIGO chamado PQNO !!!

(...)
Eu cavo...
Tu cavas...
Ele cava...
Nós cavamos...
Vós cavais...
Eles cavam...

PS.: Nãum eh bonito mas é profundo !!! UAHuAHuAUaH...
(Muito booooOoa!!! UAHuAHuAHU... Feliz e-Niversário !!!)

QMonsssssstro !!!

Q BigFoot q nada, eu quero um desses !!!
acho q desse jeito resolvo o problema no transito:
- "Passar por cima???"
- "Ops! acho q passei numa lombada!!!"

(Já vi desses de perto nas mineradoras da Cordillera de Los Andes...)

Eu sei... mas não devia !!!

A gente se acostuma a morar em apartamento de fundos e a não ter outra vista que não as janelas ao redor. E porque não tem vista, logo se acostuma a não olhar para fora. E porque não olha para fora, logo se acostuma a não abrir de todo as cortinas. E porque não abre as cortinas, logo se acostuma a acender mais cedo a luz. E porque à medida que se acostuma esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidão.

A gente se acostuma a acordar de manhã, sobressaltado porque está na hora. A tomar café correndo porque está atrasado. A ler jornal no ônibus porque não pode perder o tempo da viagem. A comer sanduíches porque já é noite. A cochilar no ônibus porque está cansado. A deitar cedo e a dormir pesado sem ter vivido o dia. A gente se acostuma a abrir a janela e a ler sobre a guerra. E aceitando a guerra, aceita os mortos e que haja números para os mortos. E aceitando os números, aceita não acreditar nas negociações de paz.

E aceitando as negociações de paz, aceita ler todo dia de guerra, dos números, da longa duração. A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje não posso ir. A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisava tanto ser visto. A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o que necessita. E a lutar para ganhar o dinheiro com que paga. E a ganhar menos do que precisa. E a fazer fila para pagar. E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagará mais. E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com o que pagar nas filas em que se cobra.

A gente se acostuma a andar na rua e ver cartazes, a abrir as revistas e a ver anúncios. A ligar a televisão e assistir a comerciais. A ir ao cinema, a engolir publicidade. A ser instigado, conduzido, desnorteado, lançado na infindável catarata dos produtos. A gente se acostuma à poluição. À luz artificial de ligeiro tremor. Ao choque que os olhos levam na luz natural. Às besteiras das músicas, às bactérias da água potável. À contaminação da água do mar. À luta. À lenta morte dos rios. E se acostuma a não ouvir passarinhos, a não colher frutas do pé, a não ter sequer uma planta.

A gente se acostuma a coisas demais, para não sofrer. Em doses pequenas, tentando não perceber. Vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá. Se o cinema está cheio, a gente se senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço. Se a praia está contaminada, a gente só molha os pés e sua no resto do corpo. Se o trabalho está duro, a gente se consola pensando no fim de semana. E se no fim de semana não há muito o que fazer, a gente vai dormir cedo e ainda satisfeito porque tem sono atrasado.

A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele. Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para esquivar-se da faca e da baioneta, para poupar o peito. A gente se acostuma para poupar a vida. Que aos poucos se gasta, e que, de tanto acostumar, se perde de si mesma.

Eu sei que a gente se acostuma, mas não devia...
Manoel Bandeira

Samba Jazz !!!

Muita gente hj diz q toca/ouve/canta Bossa Nova. Me chama a atenção qdo pergunto o q conhecem do nosso Samba Jazz; dai, sou eu q escuto as maiores esquisitices... sem nomear nemhum dos "pseudos artistas de Bossa" (saum muito bons, mas muito longe de ser a verdadeira Bossa...) quero aprensentar-lhes o q eu considero de mais requintado do gênero.

Banda: Quarteto Jobim-Morelenbaum
Música: "Desafinado"
Formação: Paulo Jobim (Violão, filho do Tom), Daniel Jobim (Piano, neto do Tom), Paula Morelenbaum (Vocal) e Jacques Morelenbaum (Violão-Cello, marido da Paula).

Claro! nada mais nada menos q praticamente essa é a Banda Nova (que era a banda do proprio Tom Jobim...)

Se quer saber mais sobre essa tal "Bossa Nova" clique aqui.

Vinho, queijo e amendoim...

Aos amigos mais q espaciais q compartilham alegrias singulares, dia após dia; q nem mesmo a distância pode apagar !!!

Van, San, Judy, PQNO, Morettoni, Helo, Pati, Dona Efigênia e é claro !!! Kika !!!

Não sabe de q se trata??? Clique aki...

Message in a Bottle...

Uma amiga espacial escreveu algo com o coração, sobre o coração e para o coração. Achei lindo e tornei publico, sorry... te amo mocinha...

" Meu coração bandido se envolveu.
Agora paga o preço da ilusão.
Ilusão essa construída por ele mesmo e alimentada por uma esperança vã.
Esperança de alcançar a felicidade.
Será que felicidade existe?
Passamos a vida toda almejando algo que não tem fim.
Ser feliz é estar bem!
Bem com que?
Bem com quem?
Buscamos algo que não tem começo, meio ou fim.
A felicidade começa e não percebemos, quando alcança o alge que falamos, temos tudo, algo a abala.
Podemos dizer que não somos felizes por ter uma tristeza?
Passamos por dificuldades e obstáculos e podemos dizer que não somos felizes por isso?
Quero mais do que palavras, um ombro amigo, carinho ou um EU TE AMO.
Quero viver a felicidade em sua intensidade maior.

FELICIDADE CADÊ VOCÊ?"

E=mc²

Por: Gabriela Sampaio

Cabelos desgrenhados, língua de fora, roupas comidas por traças. Albert Einstein é, sem sombra de dúvida, um retrato fiel do cientista "louco" e ao mesmo tempo adorável. Tão imerso em suas teorias e com uma visão tão mais além do que todo o resto do mundo, que é de se imaginar o quão fascinante e revelador não deve ter sido desvendar mistérios que acabariam por influenciar praticamente todos os campos da humanidade.

Nascido em Ulm, sul da Alemanha, em 14 de março de 1879, Albert Einstein foi o primogênito de um engenheiro judeu e sua esposa. Influenciado pela mãe, o pequeno Einstein tomaria gosto pela música, em especial pelo violino. Foi estudar na Suíça quando a família mudou-se para a Itália e, em 1896, foi admitido na Escola Politécnica Federal da Suíça, em Zurique.

Rebelde e galanteador, Einstein conheceu ali a estudante sérvia de física Mileva Maric. Os dois pareciam almas gêmeas e - apesar da negativa de sua mãe - casaram-se em 1903. De posse de cidadania suíça e já formado, Einstein não conseguia achar emprego como professor de física e matemática e por isso foi trabalhar em um escritório de patentes em Berna.

Por incrível que pareça, foi naquele escritório, durante suas horas vagas, que Einstein produziria a maior parte de seu trabalho, inclusive a teoria da relatividade, que quebraria conceitos newtonianos e seria uma das forças que virariam o século XX de ponta cabeça. A notoriedade viria logo em seguida e Einstein foi chamado para lecionar em universidades de Zurique, Praga e Berlim a partir de 1909. Cinco anos depois adotaria cidadania alemã e só a renunciaria em 1933, quando emigrou para os Estados Unidos, devido ás perseguições nazistas. A "física judia" de Einstein não era vista com bons olhos por Hitler (que mandou confiscar os bens do cientista), mas tampouco por Stalin (que a considerava "capitalista") ou pela Igreja Católica (para a qual era "ateísta").

Em 1919 seu casamento com Mileva Maric dissolveu-se. A união - que resultara em dois meninos - havia sido um tanto tempestuosa. Einstein acusava a esposa de um ciúme terrível, ao mesmo tempo em que dizia que era dona de uma feiúra incrível. Mileva por sua vez sentia-se abandonada e não conseguia dar ao "gênio" o espaço que ele precisava. Boatos contavam que Einstein não teria elaborado sua teoria da relatividade não fosse a ajuda de Mileva, mas a própria, mesmo depois da separação, jamais clamou seus direitos.

No mesmo ano, Einstein casou-se com uma prima já divorciada, Elsa Lowenthal. Diferentemente de Mileva, Elsa sabia dar a Einstein seu próprio território e não ousava reclamar das mulheres que o cercavam. Em 1921 foi agraciado com o Prêmio Nobel em Física.

Nos Estados Unidos, desde 1933, Einstein associou-se à Universidade de Princeton. Pacifista de carteirinha, criticava a exaltação da guerra em livros de história para crianças, se opunha ao serviço militar obrigatório e discordava da compra de armamentos pelos EUA como forma de evitar a guerra.

Seu pacifismo já havia sido criticado por colegas quando diante do avanço Nazista, Einstein sugeriu o uso de armas. Outro paradoxo em suas crenças contra a violência foi o fato de o cientista ter trabalhado no desenvolvimento da energia atômica. Ainda assim, enviou uma carta ao presidente Roosevelt no início de 1945, implorando que não usassem a bomba atômica contra o Japão. A carta foi encontrada fechada na mesa de Roosevelt, no dia de sua morte. Depois de Harry Truman ter dizimado os japoneses, Einstein teria dito: "Se eu soubesse que as pessoas fariam isto, eu teria virado um sapateiro".

Grande apoiador do movimento sionista - ao mesmo tempo em que se preocupava com a situação dos árabes na região - Einstein foi convidado por Ben Gurion para ser presidente do jovem estado de Israel. O cientista negou o posto, mas ajudou na fundação da Universidade Hebraica de Jerusalém.

Albert Einstein morreu em 18 de abril de 1955 em conseqüência de um ataque cardíaco. Temendo a curiosidade que seu túmulo poderia despertar, pediu para que suas cinzas fossem espalhadas. Seu cérebro, no entanto, foi "surrupiado" para que nós, simples mortais, pudéssemos entender de onde vinha a simplicidade e o gênio de Einstein, que até hoje não foram equiparados.

Para saber mais:
Einstein Archives Online
http://www.alberteinstein.info/

Só duas coisas são infinitas:

"O Universo e a ignorância humana.
... e eu não tenho certeza sobre o Universo..." - Albert Einstein

(e vc aina acha q eu sou intolerânte? rsss...)
Nãum entendeu? Clique aki...

Te Desejo Tudo em Dobro !!!

Four Hands Guitar...

A cara do cidadão é a melhor !!! AUHuAHuHA...

Seu Merda !

Sabe akele personagem "Seu Banana" do ZorraTotal?
Eis o original, cortesia do Terça Insana .

Opa ! Tamos ai !!!

Manifesto Masculino !!!

Provocações à parte, hoje, no Dia Internacional das Mulheres, quero deixar meu modesto manifesto afinal:

Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo a faxina?
O prestativo homem!

Quem se veste como pingüim no dia do casamento?
O humilde homem!

Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
O sincero homem.

Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
O abnegado homem!

Quem leva bronca, só porque ficou trabalhando até tarde em companhia daquela secretária boazuda?
O fiel homem!

Quem, na hora do sexo, fica olhando pro colchão ao invés de desfrutar a maravilhosa decoração do teto?
O sacrificado homem!

E na hora do orgasmo, quem tem que agüentar os gritos e os gemidos nos ouvidos?
O paciente homem!

Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças de banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa?
O dócil homem!

Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa, na sua caminha?
O desprotegido homem!

Quem é encarregado de matar as baratas e os ratos da casa?
O valente homem!

Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
O incompreendido homem!

Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
O ágil homem!

Quem é que gasta consideráveis somas em dinheiro, comprando presentes no dia das mães, da esposa, da secretária e e em outras ocasiões mais, inventadas pelo homem para satrisfazer a mulher?
O dadivoso homem!

Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
O compreensivo homem!

Quem tem que passar por TPM calado, todo mês?
O calmo homem!

Quem está lendo isso às escondidas, para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido, corre o risco de levar beliscão e ser até mesmo espancado?
O indefeso homem!

(Eis as razões pelas quais é tão necessária a criação de tal data:)

Por tudo isso e muito mais há de se criar o Dia Internacional do Homem ou o Dia Internacional do Martírio, COM HONRAS.

SILENCE: I Kill U !!!

Achmed - O terrorista morto (Legendado)

Tem mais um monte, todos legendados:
Walter (parte 1, parte 2, parte 3), Sweet Daddy D, Bubba J, Melvin e
Peanut (parte 1, parte 2, parte 3).

Muito bom amigo PQNO UAHuAHuAa....

Firebird !

Adoro esse simbolo...

"Para amantes de um mito americano, primo do Chevrolet Camaro, considerado um dos esportivos americanos mais bem acertados de todos os tempos. 0 a 96 Km/h em 5.7seg. em 1973, das Pistas para as ruas surgiu o Pontiac Firebird, com motores de 5.7(350 pol³) a 7.7(455 pol³)litros, Firebirds, Formulas 400, Trans AM, que tem como seu brasão a legendária Fênix! Sejam eles 350, 400, 455, 455 H.O, 455 S.D, 455 H.O Ram Air. "

Muscle Cars!

São mais q carros, são lendas...
(eis nomeados alguns dos mais conhecidos...)

Chevrolet Camaro: (o carro amarelo do filme Transformers...)
Dodge Charger: (o carro preto do final do Fast and Furious 1...)
Ford Mustang GT: (a "Eleanor" do filme 60 seconds...)
Pontiac GTO: (usado no seriado Supernatural pelo irmãos Sean e Dean Winchester...)

Curto muito izzo, e quem n curte??? rssss...