SILENCE: I Kill U !!!

Achmed - O terrorista morto (Legendado)

Tem mais um monte, todos legendados:
Walter (parte 1, parte 2, parte 3), Sweet Daddy D, Bubba J, Melvin e
Peanut (parte 1, parte 2, parte 3).

Muito bom amigo PQNO UAHuAHuAa....

Firebird !

Adoro esse simbolo...

"Para amantes de um mito americano, primo do Chevrolet Camaro, considerado um dos esportivos americanos mais bem acertados de todos os tempos. 0 a 96 Km/h em 5.7seg. em 1973, das Pistas para as ruas surgiu o Pontiac Firebird, com motores de 5.7(350 pol³) a 7.7(455 pol³)litros, Firebirds, Formulas 400, Trans AM, que tem como seu brasão a legendária Fênix! Sejam eles 350, 400, 455, 455 H.O, 455 S.D, 455 H.O Ram Air. "

Muscle Cars!

São mais q carros, são lendas...
(eis nomeados alguns dos mais conhecidos...)

Chevrolet Camaro: (o carro amarelo do filme Transformers...)
Dodge Charger: (o carro preto do final do Fast and Furious 1...)
Ford Mustang GT: (a "Eleanor" do filme 60 seconds...)
Pontiac GTO: (usado no seriado Supernatural pelo irmãos Sean e Dean Winchester...)

Curto muito izzo, e quem n curte??? rssss...

Lado B

To "B" Continued...

Videocast do Verão 2008

Videocast: Verão 2008
Fotos: Santos e Itanhaém (Litoral Paulista)
Música: "Não Precisa Mudar" - Ivete Sangalo (Ao Vivo)

Desabafo de um Homem Decepcionado !

Quando eu era criança, esperava ter uma namorada algum dia...

Na escola tive uma namorada, mas não tinha paixão.
Então, percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.

Na adolecência saí com uma menina apaixonada, mas era emocional demais.
Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava se suicidar. Então percebi que precisava uma mulher estável.

Acabei conhecendo uma mulher bem estável, mas chata.
Era totalmente previsível e nunca nada a excitava.
A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava uma mulher mais emocionante.

Quando encontrei uma mulher realmente excitante, não consegui acompanhá-la.
Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas e paquerava qualquer um que aparecesse na frente. Me fez sentir tão miserável como feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.

Pouco tempo depois, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Quase me casei com ela. Era tão ambiciosa que me largou e ficou com tudo o que eu tinha...

Hoje não...
Hoje gosto de mulheres com bunda grande... e só ...

Contagem Regressiva !!!

Vamo pro Rebento... VAMO Q VAMO !!!

Carta ao Papai Noel...

Velho mais MUITO BOM !!! UAHuAHuAH...

Essa Tecnologia !!!

Na véspera de natal uma garotinha sentou-se no colo de Papai Noel q perguntou, como de costume:

- E o que você vai querer de presente de Natal?

A menina, com ar de espanto, horrorizada por alguns segundos, respondeu:

- Você não recebeu meu e-mail?"

Track of Summer 2007 !!!

Música: "Counting Down The Days" (Mix)
Artista: Sunfreakz feat. Andrea Britton

Imperfeitamente Perfeito...

Nada é absoluto.
Nada é perfeito.
Nada é eterno.
Inútil esperar que seja.
Ou lamentar que não seja.
Tudo pode ser perspectivado.
Tudo pode ter o seu quê de mágico e redentor.
Uma brecha abismal pode fazer surgir uma ponte.
Um traço falhado pode dar origem a uma obra-prima.
Uma lágrima fazer nascer uma flor ou uma decisão florescente.
A diferença reside na invenção do olhar.
De poder tornar o imperfeito em imperfeitamente perfeito.
A diferença reside na descoberta da alegria.

Cortesia do Espelhos e Labirintos.

Simple Motivation...

Persistência: A Maior Virtude!

A persistência é, de fato, a mais nobre virtude. Quantas coisas começamos e, logo em seguida, deixamos de lado passando para outra atividade, repetindo, sucessivamente, o mesmo processo?

Na verdade esta é a causa do porquê de realizarmos tão pouco e fazermos mal uso do potencial ilimitado que recebemos desde que nascemos. Temos muita iniciativa para as coisas, é verdade; mas pouca “acabativa”!

Se não concentrarmos os nossos esforços em uma coisa de cada vez, perdemos a motivação e fatalmente somos levados a desistir daquilo que nos propomos a fazer.

Você quer um exemplo nobre de persistência? Esse que agora lhes apresento foi o mais fantástico que tive conhecimento até hoje. Se você quer aprender sobre alguém que não desistiu, não procure mais. Abraham Lincoln, ex-presidente dos Estados Unidos, foi um exemplo notável. Nasceu na mais ignóbil miséria, defrontando a derrota ao longo de toda a sua vida. Eis aqui um breve relato do seu histórico que mostra que quem desiste não vence e os vitoriosos não desistem. Veja:

• Lincoln faliu como empresário, em 1831.
• Foi derrotado em sua candidatura a deputado do Congresso em 1838.
• Perdeu as eleições para o Congresso em 1843 e 1846 e,
• para titular de um cartório de registro de imóveis em 1849.
• Em 1855 ele foi derrotado na eleição para o Senado e,
• em 1856 não conseguiu ser escolhido com candidato a vice-presidência.
• Foi novamente derrotado para o Senado em 1858.
• Porém, em 1860, Abraham Lincoln foi eleito presidente dos Estados Unidos!

Por sua perseverança e força de vontade, tornou-se um dos maiores presidentes da história dos Estados Unidos.

“Faço o melhor que sei, o melhor que posso, e o faço até o fim.
Se ao final deu certo, não importa o que dizem contra mim.”
(Abraham Lincoln)

Aja Figurino !!!

Como q pode ???
Precisava aprender a fazer izzo...

Eh, Tem lógica...

O nome do cara é o George Carlin...

Profissão Perigo !!!

Um médico, um administrador e um especialista em computadores discutiam sobre qual seria a mais antiga das profissões.

O MÉDICO: está na Bíblia; Deus criou Eva a partir de uma costela de Adão. Houve, então, um procedimento cirúrgico o que prova que a minha profissão é a mais antiga.

O ADMINISTRADOR: Lá em Gênesis etá escrito qu Deus criou o céu e a Terra a partir do caos. Não há dúvidas de que isso requer um bom conhecimento de administração.

O ESPECIALISTA EM COMPUTADORES: E quem vocês acham que criou o CAOS???

FW: Tipos de Mulheres

MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso...

MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais pra te ouvir...

MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela...

MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência para aguentar por mais de meia hora...

MULHER EXCEL: dizem que faz muitas coisas, mas você só a utiliza para as quatro operações básicas...

MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde mais ou menos 99% das mulheres do mundo...

MULHER DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer...

MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas na hora do "vamos ver" não funciona...

MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo...

MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo...

MULHER SCREENSAVER: Não serve para nada, mas é bonitinha...

MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos...

MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga...

MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo...

MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada...

MULHER MOUSEPAD: É a mulher "capacho" versão ano 2000...

MULHER MULTIMÍDIA: Faz tudo parecer bonitinho...

MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço...

MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

Antes Vindows do q Windows...

Estimados Srs. do Serviço Técnico:

No ano passado troquei a versão Noiva 7.0 pela versão Esposa 1.0, e observei que o programa iniciou um processo inesperado de Filho 0.2 Beta que me ocupa muito espaço, toda a memória e recursos importantes.
No folheto explicativo do programa não vinha qualquer referência a este fenómeno. Adicionalmente, Esposa 1.0 instala-se em todos os demais programas e lança-se no arranque de qualquer outra aplicação, monitorizando todas as actividades do sistema.
Aplicações como Bar 10.3, Viagens de Aventura 4.0, Noites de Borga 2.5, ou Futebol 5.0, já não funcionam e o sistema encrava sempre que tento carregá-los.

De vez em quando aparece um programa oculto (será vírus??) denominado Sogra 1.0 que parece residente na memória e que consegue encravar o sistema ou fazer com que Esposa 1.0 se comporte de forma totalmente imprevisível deixando, por exemplo, de executar qualquer comando que se introduza.

Já tentei desinstalar o programa Esposa 1.0 mas não consigo. Aparentemente, não é possível minimizar o espaço ocupado por Esposa 1.0 para correr mais facilmente as minhas aplicações favoritas. Tenho pensado em voltar a instalar a versão anterior Noiva 7.0 mas não consigo desinstalar Esposa 1.0 sem formatar o disco. Poderiam ajudar-me? Obrigado,

Um utilizador aborrecido.

Resposta da MICROBRIDE CORPORATION

Estimado utilizador,

O seu problema é um motivo de queixa muito comum entre os utilizadores de Esposa 1.0, mas deve-se na maioria dos casos a um erro básico de concepção, ainda não corrigido.
Muita gente passa de Noiva 7.0 a Esposa 1.0 com a ideia de que Esposa 1.0 é apenas um programa de "Entretenimento & Utilidades". No entanto, Esposa 1.0 (ao contrário de Noiva 7.0) é um SISTEMA OPERATIVO completo e o seu programador desenhou-o por forma a controlar todo o sistema. É impossível desinstalar, eliminar ou retirar este programa do sistema uma vez instalado.

Não pode voltar a instalar Noiva 7.0 porque Esposa 1.0 não está programado para isso. O mesmo se passa com Sogra 1.0 que é uma aplicação oculta que se auto instala no sistema.
Há quem tenha tentado formatar totalmente o sistema para logo a seguir instalar o Noiva 8.0 ou Esposa 2.0 mas tiveram mais problemas do que antes. Veja no manual de instruções, Capítulo "Precauções" - Artigo "Pensão de Alimentos-Manutenção de Filhos".
Ainda que exista um upgrade Esposa 3.0 e até Esposa 4.0, são programas reservados e aconselhados a especialistas, não recomendados ao utilizador frequente.
Se todos os sistemas falharem, é preferível optar por sistemas baseados em plataformas completamente diferentes, mais simples de gerir, como Celibato 1.0 ou Gay 5.3.
Esposa 1.0 é um programa muito interessante mas com alto custo de manutenção.

JAMAIS INSTALE SECRETÁRIA DE MINI SAIA 3.3 ou AMIGALHAÇOS 4.6! Estes programas não funcionam com Esposa 1.0 e provavelmente vão causar danos irreversíveis ao seu sistema operativo.

Sempre ao seu dispôr,
Serviço Técnico

iPhode ! ! !

Curioso???

Resolvido o problema da Pornografia Livre na Internet...

http://drunkfriends.com/quickies/freesex.html

Confira !!!

Foda é Transar na Rede...

aiPode nãum...

O Pecado Original...

Sabe, acho q descobri uma coisa a respeito da criação...

(...) Solitário no paraíso, Adão, que era Hebreu (o povo q origina os judeus, bons de negócio...), resolve falar com Deus e diz:

- Senhor, eu preciso de companhia. Poderia fazer uma mulher que seja bonita, alta, magra, inteligente, simpática, que busque a cerveja, não atrapalhe o meu futebol, faça sexo comigo sempre que eu quiser e não fale pelos cotovelos?

E Deus responde:

- Isso Pode custar caro, Adão! Vou ter que tirar de você um olho, um ouvido, uma perna e um braço.

Aí o espertalhão quis negociar...

- O que é que o Senhor pode me fazer por uma costela?!

... bom, o resto da história você já sabe... deu no que deu...

Diálogo Paradisíaco...

... e qdo Adão chegou em casa, disse:

"Eva minha querida...
- vc colocou minha roupa nova na salada?!"

Viciadasso...

O cara vê uma máquina de refrigerantes e fica maravilhado.

Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.

Diz então o caixa: - Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.

- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando!!!

... ooooô vicio da porra !!!

Where the hell is Matt?

Nossa q vida chata q esse cara tem...
... mas eu logo chego lah !!!

Queimando Pneu - Na Europa e na Africa

Esse vídeo me lembrou q no próximo sábado (22 de setembro) eh o dia nacional "sem automóveis"... coisa de meio ambiente tah ligado neh?!

Fonte: Kibe Loco.

Izzo zim q eh Terrorismo !!! rsss...

Artista: Daler Mehndi
Música: "Tunak, Tunak, Tun"

"Pior q eu curti esse somzinho rss..."

Carta dos Super Amigos !

Excelentíssimo senhor presidente da república George W. Bush

Nós, os Super Amigos® , buscamos através desta, esclarecer nossa ausência em 11/09/2001, dia do terrível atentado terrorista que assolou nossa querida nação.

Os Super Amigos® sempre zelaram pela segurança dos EUA, mesmo nos momentos mais difíceis de sua história e nossa ausência no fatídico dia 11 se deu por uma infeliz seqüência de coincidências relatadas a seguir:

1. O Super Homem estava tetraplégico. (e agora morreu!)
2. O Batman e seu parceiro Robin não podiam sair de sua jurisdição (GhotanCity).
3. Mulher Maravilha não conseguiu achar seu avião invisível (provavelmente tenha sido seqüestrado também).
4. O Homem Aranha estava participando das filmagens do seu novo filme e se encontra desaparecido até hoje.
5. O Popeye estava internado por ter comido um espinafre transgênico.
6. O Homem Fluído estava com cirrose.
7. O Jaspion está em tratamento psiquiátrico pelo trauma que sofreu por ter sido trocado pelos Pokemons.
8. O Chapolim Colorado não conseguiu visto para entrar no país e foi barrado pelo departamento de imigração (La Migra) .
9. O Mandraque estava na Argentina tentando consertar a economia do país.
10. Os Super-Gêmeos estavam tirando fotos para a revista G-Magazine.
11. O Homem Borracha estava trabalhando em sua fábrica de camisinhas e resolveu dar uma esticadinha.
12. O He-Man , em virtude da atual crise de energia, não pode mais gritar "Eu tenho a força!!".
13. Os Power Rangers se aposentaram para formar a banda Backstreetboys.
14. Os Thundercats também entraram para o ShowBizz e atualmente são chamados de Bonde do Tigrão e lançaram uma música em homenagem às colegas falecidos Lessie e Rintimtim chamada "Só as Cachorra!!!" .
15. O Tarzan não chegou a tempo porque o primeiro cipó para NY só passava as 11:00hs.
16. O Capitão Planeta estava salvando as baleias.
17. O Shazan não foi localizado (suspeitamos que seja um dos seqüestradores)
18. E como se tudo isso não bastasse, o Lanterna Verde estava no Brasil ajudando o um time de futebol chamado Guarani a escapar do rebaixamento.

Atenciosamente...
Os Super Amigos®

Por que existem homens-bomba?

Acho q todo o mundo se pergunta:

Por que os terroristas árabes estão sempre loucos para se suicidar?
Por estes simples motivos:

É proibido:

1. Sexo antes do casamento
2. Tomar bebidas alcoólicas
3. Ir a bares
4. Ver televisão
5. Usar a Internet
6. Esportes, estádios, festas
7. Tocar buzina
8. Comer carne de porco (nem lingüiça)
9. Música não religiosa
10. Ouvir rádio
11. Barbear-se

Além disso:

1. Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
2. Farrapos em lugar de roupas
3. Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo.
4. As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos.
5. Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.
6. Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake.
7. Reza-se para Ala, ás 6:00-9:00-12:00-15:00-18:00- No por do sol, 21:00-00:00.
8. A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º 58º em alguns lugares até mais.
9. Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, só nas partes mais sujas.
10. E te dizem que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo aquilo com que sonhas!

Agora, pensa bem e fala a verdade... Você também não se mataria??? Fala séeerio!!!

Hino Nacional para Surdos...

Mais "Garrido" eh a melhor !!!

Ria se entender... rssss....

Sabe como um eletron se suicida?
Pula da Ponte de Hidrogênio.

Sabe porque a célula foi ao psicólogo?
Porque estava com complexo de Golgi.

Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas !!!!!!!

O que é uma molécula?
É uma menínula sapécula!!!!

Como o elétron atende ao telefone?
"Próton?"

O que um cromossomo disse para o outro?
Deus, cromossomos felizes!

O que o Ponto disse ao ver uma Exclamação?
É estupro !!!

Como as enzimas se reproduzem???
Fica uma ''enzima'' da outra.

O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite!!!

O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite!!!

O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna!!

Na frase "Proibido estacionar", qual é o sujeito?
Sujeito a guincho!!!!!!!

Por que as estrelas não fazem miau?
Porque Astronomia!!!!

Por que a vaca foi para o espaço?
Para encontrar o vácuo!!!!

Havia dois caras, o Geo e o Trigo.
Geo tinha vários filhos e o Trigo não tinha nenhum. Por que?
Porque Geometria e ........ Trigonometria!

Sabe como tomar um chokito?
É só por o dedito na tomadita!!!

Soro da Verdade...

O cara acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada.
O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:

"Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos"

Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou no guarda-roupa e machucou teu olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse:

- "NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO !!!"

Carta de um Tarado...

Rabiscos Interessantes...

Junto do seu telefone deve ter um bloquinho cheio de rabiscos. Preste atenção neles. Você vai ficar surpreso com algumas revelações que anda largando por ai.

ESPIRAIS: Quem fica desenhando espirais não gosta de ficar sozinho. Desenhos assim são feitos, geralmente, por pessoas que gostam de se destacar no grupo e batalham para ter alguma função em qualquer lugar, em qualquer turma.

FLORES: Se você, vira e mexe, desenhar flores, e uma pessoa sensível. Seu jeito meio maternal deve fazer muito sucesso entre sobrinhos e primosmenores.

SETAS: Desenhar setas significa alguma idéia fixa. Se elas apontarempara baixo ou para esquerda, elas falam de alguma coisa que já passou. Se elas apontarem para a direita, indicam futuro. Se as setas apontarem para cima, você deve estar entediado(a) e e bom se programar direitinho para opróximo fim de semana.

OLHOS: você e curioso(a) ou esta procurando alguma solução para um problema se desenhar olhos. O sentido do olhar também e importante: para esquerda, indica algo no passado; para a direita, mira o futuro. Se você tiver desenhado olhos fechados, e provável que não esteja querendo enfrentar uma situação ou não queira admitir algo cruel sobre si mesmo.

CÍRCULOS: O habito de desenhar círculos indica que você e uma pessoa que se completa, mas gosta de passar bastante tempo com as pessoas. No entanto, se são vários círculos que se sobrepõem, você gosta de ficar na sua. Pode ser, também, que esteja tentando guardar um segredo. Se você costuma completar o circulo cuidadosamente, deve já ter-se dado mal ao se abrir com os outros e, agora, tenta se fechar mais.

CARAS E BOCAS: Tudo indica que se sinta bem ajustado(a) ao seu mundo. As expressões dessas figuras que surgem do nada também revelam como você esta se sentindo. Ou seja: quem esta contente desenha pessoas felizes. Se em vez disso, o que surgem no papel são figuras esquisitas, fantasmas, algo deve estar pegando na sua vida.

NOMES: Se você não para de escrever seu próprio nome, pode ser um jeito inconsciente de demonstrar que esta triste ou se sentido rejeitado(a) pelos outros. Mas pode também significar que você anda muito preocupado(a) consigo mesmo e, que nesse momento, nada mais importa.

CUBOS: Desenhar cubos revela uma pessoa que nada tem de preguiçoso(a). Pelo contrario: você e criativo(a), motivado(a) e gosta de por a mão na massa, de participar. Desenhar um cubo dentro do outro demonstra frustração com alguma coisa ou alguém.

ESTRELAS: Rabiscar estrelas e um sinal de ambição, de que você tem objetivos bem definidos na sua cabeça. Se as estrelas forem simétricas, você sabe analisar as situações, e curioso(a) e seguro(a) de si. Já as estrelas disformes, assimétricas, indicam que você tem muita energia mas não sabe bem como usá-la.

CASAS: Desenhar casas significa estar se sentindo bem no lugar onde se vive. Uma casa aponta para uma sensação de conforto, paz com a família, mesmo que algumas brigas com os irmãos pareçam dizer o contrario. Mas se a casa não tiver janelas nem portas, isso pode indicar uma sensação de pouco espaço.

LINHAS: Linhas retas são feitas por quem e entusiasmado(a), objetivo(a) e vai direto ao ponto. Linhas em ziguezague ou que se cruzam varias vezes indicam que alguma coisa mexeu muito com você, mas sua opção e não por o dedo na ferida. Ao menos por enquanto.

ONDAS: você esta pronto para mergulhar em alguma coisa nova, que pode mudar a sua vida. Ondas lembram movimento, expectativa de uma oportunidade especial ou desejo de cair fora, rapidinho.

E então, quais são os seus rabiscos?

FW: 27 dicas para escrever bem!

1. Vc deve evitar abrev., etc.
2. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém do esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3. Anule as aliterações altamente abusivas.
4. "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5. Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Chute o balde no emprego da gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: " Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes, isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindoa mesma idéia.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém mais sabe usar o sinal de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P., nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: " mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não...

Noooosssa !!!

The Swing Jazz

Video: Início oficial da era "Swing" (música da juventude rebelde dos anos 40')
Musica: "Sing, Sing, Sing" - Benny Goodman
Data: 21 de agosto de 1937

Neste dia...

Descubra o q aconteceu de histórico, nacimentos, falecimento e datas festivas:

http://pt.wikipedia.org/wiki/Categoria:Dias_do_ano

FW: Cronologia...

Década de 10 - De terno, colete e cravo na lapela, embaixo da janela dela, canta: "Tão longe, de mim distante, onde irá, onde irá teu pensamento? Quisera saber agora se esqueceste, se esqueceste o juramento. Quem sabe se és constante, se ainda é meu teu pensamento e minh'alma toda de fora, da saudade, há o tormento! "

Década de 20 - Ele de terno branco e chapéu de palha, embaixo do sobrado em que ela mora, canta: "Ó linda imagem de mulher que me seduz! Ah, se eu pudesse tu estarias num altar! És a rainha dos meus sonhos és a luz, és malandrinha, não precisas trabalhar."

Década de 30 - Ele de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta: "Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa! Do amor por Deus esculturada. És formada com o ardor da alma da mais linda flor de mais ativo olor, que na vida és preferida pelo beija-flor"

Década de 40 - Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira, escreve para a Rádio Nacional e manda oferecer a ela uma linda música: "A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua, costuma se embriagar. Nos seus olhos eu suponho, que o sol num dourado sonho, vai claridade buscar"

Década de 50 - Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa: "Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça. É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar. Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema. O teu balançado é mais que um poema. É a coisa mais linda que eu já vi passar. "

Década de 60 - Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço, ajeita a calça lee e coloca na vitrola uma música papo firme: "Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinitonão é maior que o meu amor nem mais bonito, me desespero a procuraralguma forma de lhe falar, como é grande o meu amor por você"

Década de 70 - Ele chega em seu fusca, com tala larga, sacode o cabelão, abre a porta pra mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas: "Foi assim, como ver o mar. A primeira vez que os meus olhos, se viram no teu olhar, quando eu mergulhei no azul do mar, sabia que era amor e vinha pra ficar.. . "

Década de 80 - Ele telefona pra ela e deixa rolar um som: "Fonte de mel, nuns olhos de gueixa, Kabuk, máscara. Choque entre o azul e o cacho de acácias, luz das acácias, você é mãe do sol. "

Década de 90 - Ele liga pra ela e deixa gravada uma música na secretária eletrônica: "Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz, mas já não há caminhos pra voltar. E o que é que a vida fez da nossa vida? O que é que a gente não faz por amor? "

Em 2007 - Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail: "Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão. Vou te jogar na cama e te dar muita pressão! Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim! Eu vou te cortar na mão! Vou sim, vou sim! Vou aparar pela rabiola! Vou sim! "

Com certeza, as mulheres ERRARAM EM ALGUM LUGAR ... rssss....

"The Nicholas Brothers"

Uma cortesia do amigo Tchello, sobre talentos Q NUNCA OUVIMOS FALAR rsss...

Eu tenho o q ninguém tem...

(...)

se vc fosse uma flor, eu seria orvalho pra repousar em vc...
se vc fosse um passaro, eu seria uma nuvem pra vc passar por mim...
se vc fosse um peixe, eu seria bolhinhas de ar sempre a te acompanhar.

mas vc naum eh nada disso, eh muito mais do q izzo,
eh sem palavras q se diz "eu te amo",
eh o amor q naum se explica, q naum se entende mas q se deseja.

um desejo de vida, uma vida para se amar,
vida q naum de um, eh de outro,
q naum eh pra um, eh pra outro,
viver para se amar e dar esse amor para se amar mais,
para viver mais, sempre mais, ao seu lado estar...

UM AMOR PRA VIDA TODA !!!

FW: "Ninguém Mais Namora as DEUSAS..."

Outro dia, a Adriane Galisteu deu uma entrevista dizendo que os homens não querem namorar as mulheres que são símbolos sexuais.

É isto mesmo: Quem ousa namorar a Feiticeira ou a Tiazinha?

As mulheres não são mais para amar; nem para casar. São para “ver”.
Que nos prometem elas, com suas formas perfeitas por anabolizantes e silicones?
Prometem-nos um prazer impossível, um orgasmo metafísico, para o qual os homens não estão preparados… As mulheres dançam frenéticas na TV, com bundas cada vez mais malhadas, com seios imensos, girando em cima de garrafas, enquanto os pênis-espectadores se sentem apavorados e murchos diante de tanta gostosura.

Os machos estão com medo das “mulheres-liquidificador”.

O modelo da mulher de hoje, que nossas filhas ou irmãs almejam ser (meu Deus!), é a prostituta transcendental, a mulher-robô, a “Valentina”, a “Barbarela”, a máquina-de-prazer sem alma, turbinas de amor com um hiperatômico tesão.

Que parceiros estão sendo criados para estas pós-mulheres? Não os há. Os “malhados”, os “turbinados” geralmente são bofes-gay, filhos do mesmo narcisismo de mercado que as criou.
Ou, então, reprodutores como o Zafir, para o Robô-Xuxa.

A atual “revolução da vulgaridade”, regada a pagode, parece “libertar” as mulheres.
Ilusão à toa. A “libertação da mulher” numa sociedade escravista como a nossa deu nisso: Superobjetos. Se achando livres, mas aprisionadas numa exterioridade corporal que apenas esconde pobres meninas famintas de amor, carinho e dinheiro. São escravas aparentemente alforriadas numa grande senzala sem grades.

Mas, diante delas, o homem normal tem medo.
Elas são “areia demais para qualquer caminhãozinho”.
Por outro lado, o sistema que as criou enfraquece os homens.
Eles vivem nervosos e fragilizados com seus pintinhos trêmulos, decadentes, a meia-bomba, ejaculando precocemente, puxando sacos, lambendo botas, engolindo sapos, sem o antigo charme “jamesbondiano” dos anos 60.

Não há mais o grande “conquistador”.

Temos apenas os “fazendeiros de bundas” como o Huck, enquanto a maioria virou uma multidão de voyeur, babando por deusas impossíveis. Ah, que saudades dos tempos das bundinhas e peitinhos “normais” e “disponíveis”…

Pois bem, com certeza a televisão tem criado “sonhos de consumo” descritos tão bem pela língua ferrenha do Jabor (eu).

Mas ainda existem mulheres de verdade.

Mulheres que sabem se valorizar e valorizar o que tem “dentro de casa”, o seu trabalho.
E, acima de tudo, mulheres com quem se possa discutir um gosto pela música, pela cultura, pela família, sem medo de parecer um “chato” ou um “cara metido a intelectual”.
Mulheres que sabem valorizar uma simples atitude, rara nos homens de hoje, como abrir a porta do carro para elas. Mulheres que adoram receber cartas, bilhetinhos (ou e-mails) românticos!!
Escutar no som do carro, aquela fitinha velha dos Beegees ou um cd do Kenny G (parece meio breguinha)…mas é tão boooom namorar escutando estas musiquinhas tranquilas!!!

Penso que hoje, num encontro de um “Turbinado” com uma “Saradona” o papo deve ser do tipo:
-”meu”… o meu professor falou que posso disputar o Iron Man que vou ganhar fácil!.”
-”Ah “meu”..o meu personal Trainner disse que estou com os glúteos bem em forma e que nunca vou precisar de plástica”.

E a música???
Só se for o “último sucesso (????)” dos Travessos ou “Chama-chuva…” e o “Vai serginho”???…

Mulheres do meu Brasil Varonil!!! Não deixem que criem estereótipos!!
Não comprem o cinto de modelar da Feiticeira. A mulher brasileira é linda por natureza!!!
Curta seu corpo de acordo com sua idade, silicone é coisa de americana que não possui a felicidade de ter um corpo esculpido por Deus e bonito por natureza. E se os seus namorados e maridos pedirem para vocês “malharem” e ficarem iguais à Feiticeira, fiquem… igual a feiticeira dos seriados de Tv:

Façam-os sumirem da sua vida!!!

Crônica de Arnaldo Jabor

A origem do trabalho

A palavra trabalho vem do Latim Tripalium que era um instrumento feito de três paus aguçados - "tri" (três) e "palus" (pau) - algumas vezes ainda munidos de pontas de ferro, no qual os agricultores bateriam o trigo, as espigas de milho, para rasgá-los, esfiapá-los. A maioria dos dicionários, contudo, registra tripalium apenas como instrumento de tortura romano, o que teria sido originalmente, ou se tornado depois.

A tripalium se liga o verbo do latim vulgar tripaliare (ou trepaliare), que significa justamente "torturar".

"Eh, naum restam dúvidas rssss..."

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Quem se lembra desse Jogo???
Entaum, achei uma versão pra computador muito entretenida !!! rssss...
... eh um tal de compra terreno, constroi casa, ganha dinheiro, paga impostos, vai pra prisão... o ciclo completo !!!

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O Novo Padre... (esse leva jeito pra pastor rsss...)

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Como teria um novo sermão no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu: "- Na próxima vez, coloque algumas gotas de vodka na água, depois de uns goles estará bem mais relaxado." No domingo seguinte o padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Ao regressar à reitoria da paróquia encontrou um bilhete dizendo:

Querido Padre:

1. Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2. Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3. O missal não é um apoio para o copo.
4. O manto da imagem de Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
5. Existem 10 mandamentos e não 12.
6. Existiram 12 apóstolos e não 10.
7. Não nos referimos a Cruz como " aquele T grande".
8. Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como: "JC e sua banda".
9. Davi nao derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
10. Não nos referimos a Judas como "Aquele Filho da Puta".
11. O Papa é sagrado e não castrado, e não nos referimos a ele como "O PADRINHO".
12. O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O velho, o júnior e o Aparecido".
13. Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14. A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15. Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.
16. Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora. (muito menos abraçá-la...)
17. A iniciativa de chamar o público para dançar foi até louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não é apropriado.
18. Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
19. Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
20. Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia sagrada.
21. As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
22. Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Ressurreição de Cristo.
23. Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
24. Edir Macedo não é diretor financeiro da Igreja Católica.
25. Procure usar roupas debaixo da batina, e evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
26. Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa.
27. O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
28. Belém onde Jesus Nasceu não fica no Pará.
29. Judas vendeu Jesus no senedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não por dois "barão".
30. Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que pariu !!!!!!
31. Procure guardar o nome de Jesus em sua memória, pois várias vezes ao se referir ao filho de Deus disseste Jenézio em vez de Jesus.

Pelos poucos minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.

Aproveito para lembrá-lo que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Onde reza-se a missa não é chamado de "Palco Mundo" e sim altar. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.

Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.
Atenciosamente: ARCEBISPO.

Obs.: Aquele sentado no canto do altar, ao qual você se referiu diversas vezes como "Travesti de Saia", era eu...

FW: Cuidado com oq vc envia...

Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.

Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo... Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma mulher de um pastor. Este que havia falecido no dia anterior. Quando esta senhora foi checar seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.

Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:

"Querida esposa, acabei de chegar.
Foi uma longa viagem. Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins...
Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.
Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua VINDA amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar!
Beijos do seu ETERNO e amoroso marido...

PS: Está fazendo um CALOR INFERNAL aqui!!!"

Banana, Banana !!!

Teoria da Evolução??? acho q não se evoluiu muito mesmo...

The Book Is On The Table !!!

Videocast: DEFAULT "D" Productions Presents.
"Portugueis nóis já sabe, agora farta aprendê ingrêis...
(... nóis fala errado pq nóis qué... e naum corrége !!! )"
Fotos: Pesquisa Internet
Música: "Twiggy, Twiggy, Twiggy" - Pizzicato Five

Trocadalhos do Carilho:

Tah bom, agora responde rápido, o q eh?

1. HARDWARE: (a parte do computador q vc chuta...)
   
2. SOFTWARE: (a parte dp computador q vc xinga !!!)
   
3. PEOPLEWARE: (pecinha problemática q fica entre o teclado e a cadeira...)
   
4. TUPPERWARE: (potinhos refratáveis para armazenar alimentos...)

Aula de Ingrêis (em exempros...)

CAN - Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu?
CREAM - Roubar, matar, etc: Ele cometeu um CREAM
VASE - Momento de jogada: Agora é a minha VASE.
YEAR - Contrário de vir: Ela teve que YEAR.
HAND - Entregar-se, dar-se por vencido: Você se HAND?
FRENCH - Dianteira: Saia da minha FRENCH, por favor
YELLOW - Na companhia dela: Saímos eu YELLOW.
DATE - Mandar alguém deitar-se: DATE aí.
DAY - Conceder: Eu DAY um presente a ela.
PAINT - Objeto: Me empreste o seu PAINT, por favor.
FAIL - Sem beleza: Como ele é FAIL.
RIVER - Mais que feio (e do interior): Ele é RIVER
BITE - Agressão: Ele sempre BITE nela.
EYE - Interjeição de dor: EYE que dor de dente
TO SEE - Onomatopéia da tosse: Ele desmaiou de tanto TO SEE
CAN'T - Oposto a frio: O café esta CAN'T
MICKEY (Juntamente com a palavra MAY) - a firmativo de queimadura: MICHEY MAY
TOO MUCH - Legume: Eu quero uma salada de TOO MUCH
FEEL - Linha, barbante: Me dá um pedaço de FEEL dental?
HAIR - Marcha de carro: Ele engatou a HAIR e saiu.
SOMEWHERE - Pessoa do interior de nome SAMUEL: SOMEWHERE é irmão do Manuer...
MONDAY - Ordenar: Ontem MONDAY você fazer todo o serviço.
MISTER - Sanduíche: Eu quero um MISTER CAN'T
MAY GO - Pessoa dócil: Ele é tão MAY GO.
YOU - Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?
LATE - Bebida láctea: Eu só bebo LATE CAN'T
SPIN/SKOLL - Tipos de armamento: Ele tem uma SPIN-garda tipo SKOLL-peta.
MAIL - Intensidade: O café tá MAIL frio.
STRIVE - Perda: Este envelope foi STRIVE-ado no correio.
CARE - Questionamento: Você CARE mais biscoito?
WHISPER - Bronca: Não queira bancar WHISPER-tinho comigo, viu?
SHOW - Bronca: Você a-SHOW que ia me fazer de bobo?