Videocast: Pirambóia 2008 (± 200Km da Capital SPaulo)
Fotos: Sítio e Vilarejo de Pirambóia.
Música: "We've Got To Keep On Meeting Like This" - Paul Overstreet
quarta-feira, 23 de abril de 2008
Pirambóia...
Salve Jorge !
Naquele tempo, sendo imperador Diocleciano e Maximiano, o governador Daciano desencadeou uma terrível perseguição contra a igreja, com tanta sanha que foram martirizados cerca de 17.000 cristãos e muitos outros foram perseguidos, e outros vencidos pelas torturas, consentindo em renegar a sua fé e a oferecer sacrifícios aos ídolo romanos.
A tradição diz que São Jorge afligido pelo espetáculo, renunciou a carreira de militar e distribuiu seus bens entre os pobres e vestindo-se como somente vestiam na época os cristãos, foi a rua e passou a repetir frases como "Os deuses pagãos são demônios e o único autentico Deus é Cristo".
O governador ao inteirar-se do fato, chamou a Jorge e perguntou "Com que direito chamas os nossos deuses de demônios? Que queres tu? E de onde es tu? E em nome de quem está dizendo isto?"
São Jorge respondeu: "Sou da Capadócia, pertenço a uma família de nobres e sou militar, e com a ajuda de Cristo conquistei as terras da Palestina, mas renunciei a posse de tudo que me foi dado e aos meus títulos e cargos que possuía, para sem honras e riquezas servir a Deus."
O governador tentou convence-lo a renunciar a sua fé, mas não conseguindo ordenou os seguintes tormentos:
O ataram a um cavalo, rasgaram suas carnes com garfos de ferro e cobriram com sal todo o seu corpo chagado.
Depois de ser assim torturado durante todo um dia, ao chegar a noite, o Senhor Deus rodeado de uma vivíssima claridade, o consolou com doces palavras e o deixou tão confortável que São Jorge parecia que nao tinha sido torturado. Em vista de que com ameaças e torturas não conseguia nada, o governador Daciano mudou de tática e o tentou com fortunas e promessas de recompensas.
Jorge sorrindo respondeu: "Porque em vez de me torturar não me disseste estas coisas no inicio? Aqui me tens disposto a fazer o que me propõe !"
Daciano não se deu conta da tática de São Jorge, e mandou publicar um pregão, convocando o público a assistir aos sacrifícios que São Jorge por fim, iria oferecer ao ídolos romanos. Mandou o governador que a cidade fosse enfeitada. No dia previsto para o grande acontecimento, a multidão curiosa e com grande expectativa, lotou o templo no qual São Jorge iria adorar publicamente os deuses romanos.
Na hora marcada, São Jorge entrou no recinto, ajoelhou e pediu ao Senhor Deus para converter povo dentro do templo, e pediu que o Senhor se dignasse destruir as estátuas dos ídolos e o templo, de maneira a não ficar nenhum vestígio delas. Acabando sua oração desceu dos céus uma rajada de fogo que reduziu a cinzas, todas as imagens do templo e os sacerdotes pagãos que promoviam as idolatrias. Logo que o público presente correu para fora, São Jorge saiu mansamente e de novo fez suas preces. Depois de alguns segundos a terra se abriu, e engoliu todo o templo e se fechou de novo, não ficando o menor vestígio de sua existência.
Daciano, inteirado do ocorrido, fez comparecer São Jorge e disse. "És o mais abominável dos homens. Como é possível tamanha malícia a ponto de cometeres um crime tão horrível?"
Ao que São Jorge respondeu calmamente: "Meu rei, não me julgues apressadamente e severamente, venha comigo e verás como oferecerei os sacrifícios"!
Daciano respondeu: "Não me enganarás de novo. Voce quer que a terra me trague e também as imagens dos meus deuses". São Jorge então disse:
" Imbecil miserável! Como pode adorar a esses deuses que não podem nem ajudar a eles mesmos?"
A esse diálogo assistia Alexandra, a esposa de Daciano e presa de indignação disse que São Jorge tinha razão e que queria também ser cristã.
Daciano furioso mandou que a pendurassem pelos cabelos em uma viga e que a açoitassem sem piedade, até a morte.
E Alexandra perguntou a São Jorge: "Vou morrer e não sou batizada". São Jorge respondeu batizando-a e usando para isto o sangue dela derramado em vez de água e disse ainda: "O sangue que está derramando, está te batizando e vale uma coroa de gloria e com o Senhor Jesus Cristo terás tudo." E, seguida Alexandra expirou santamente.
Daciano enfurecido, mandou que arrastassem a São Jorge pela cidade até o local onde seria decapitado.
O santo antes de morrer, rogou ainda ao Senhor que atendesse aos rogos de todos que pedissem por sua intercessão e mediação.
Apesar da popularidade de São Jorge, se conhecem poucos fatos de sua vida e as noticias que se tem se baseiam em lendas e tradições que se passaram de boca em boca através dos anos. Não obstante todos os escritores e historiadores concordam que foi um soldado um romano, nasceu na Capadócia (Turquia) e morreu em princípios do seculo IV, provavelmente na cidade de Lydda, atualmente Lod em Israel.
A Lenda do dragão
A lenda do Dragão, a mais difundia e na qual o santo está a cavalo e luta contra um monstruoso animal que vivia em um lago, a aterrorizar a toda a população de Lydda. Do dito animal saia um odor forte que contaminava a todos e o monstro exigia o sacrifício de uma pessoa viva para não se aproximar da cidade. Mas um dia quando o dragão estava para comer a filha do rei, apareceu Jorge e com a ajuda de Cristo matou o monstro que seria na verdade o demônio. Assim ele é considerado o santo padroeiro dos namorados (hoje na países de língua inglesa é São Valentino e no Brasil é Santo Antônio de Pádua , mas nos outros países latinos da Europa o padroeiro dos enamorados ainda é São Jorge).
Na Catalunha tem uma igreja com o seu nome, e em Girona existem vários templos com o seu nome, e três ermidas situadas em Calonge, Loret de Mary e Sant Llorenço de la Muga têem o seu nome.
É ainda o padroeiro da Grécia, Lituânia, Polônia, Rússia e Sérvia.
Sua festa é celebrada no dia 23 de abril. (dia de sua morte.)
NA: Pode–se saber mais sobre São Jorge da Capadócia na "La Leyenda Dorada" de autoria de Jacopo de Varazze (1229-1298), lançado no Brasil pelo Professor Hilário Franco Junior em seu livro "Legenda Aurea-Vida dos Santos".
(q irônico...)
Fonte: http://www.cademeusanto.com.br/Biosantos.htm
A tradição diz que São Jorge afligido pelo espetáculo, renunciou a carreira de militar e distribuiu seus bens entre os pobres e vestindo-se como somente vestiam na época os cristãos, foi a rua e passou a repetir frases como "Os deuses pagãos são demônios e o único autentico Deus é Cristo".
O governador ao inteirar-se do fato, chamou a Jorge e perguntou "Com que direito chamas os nossos deuses de demônios? Que queres tu? E de onde es tu? E em nome de quem está dizendo isto?"
São Jorge respondeu: "Sou da Capadócia, pertenço a uma família de nobres e sou militar, e com a ajuda de Cristo conquistei as terras da Palestina, mas renunciei a posse de tudo que me foi dado e aos meus títulos e cargos que possuía, para sem honras e riquezas servir a Deus."
O governador tentou convence-lo a renunciar a sua fé, mas não conseguindo ordenou os seguintes tormentos:
O ataram a um cavalo, rasgaram suas carnes com garfos de ferro e cobriram com sal todo o seu corpo chagado.
Depois de ser assim torturado durante todo um dia, ao chegar a noite, o Senhor Deus rodeado de uma vivíssima claridade, o consolou com doces palavras e o deixou tão confortável que São Jorge parecia que nao tinha sido torturado. Em vista de que com ameaças e torturas não conseguia nada, o governador Daciano mudou de tática e o tentou com fortunas e promessas de recompensas.
Jorge sorrindo respondeu: "Porque em vez de me torturar não me disseste estas coisas no inicio? Aqui me tens disposto a fazer o que me propõe !"
Daciano não se deu conta da tática de São Jorge, e mandou publicar um pregão, convocando o público a assistir aos sacrifícios que São Jorge por fim, iria oferecer ao ídolos romanos. Mandou o governador que a cidade fosse enfeitada. No dia previsto para o grande acontecimento, a multidão curiosa e com grande expectativa, lotou o templo no qual São Jorge iria adorar publicamente os deuses romanos.
Na hora marcada, São Jorge entrou no recinto, ajoelhou e pediu ao Senhor Deus para converter povo dentro do templo, e pediu que o Senhor se dignasse destruir as estátuas dos ídolos e o templo, de maneira a não ficar nenhum vestígio delas. Acabando sua oração desceu dos céus uma rajada de fogo que reduziu a cinzas, todas as imagens do templo e os sacerdotes pagãos que promoviam as idolatrias. Logo que o público presente correu para fora, São Jorge saiu mansamente e de novo fez suas preces. Depois de alguns segundos a terra se abriu, e engoliu todo o templo e se fechou de novo, não ficando o menor vestígio de sua existência.
Daciano, inteirado do ocorrido, fez comparecer São Jorge e disse. "És o mais abominável dos homens. Como é possível tamanha malícia a ponto de cometeres um crime tão horrível?"
Ao que São Jorge respondeu calmamente: "Meu rei, não me julgues apressadamente e severamente, venha comigo e verás como oferecerei os sacrifícios"!
Daciano respondeu: "Não me enganarás de novo. Voce quer que a terra me trague e também as imagens dos meus deuses". São Jorge então disse:
" Imbecil miserável! Como pode adorar a esses deuses que não podem nem ajudar a eles mesmos?"
A esse diálogo assistia Alexandra, a esposa de Daciano e presa de indignação disse que São Jorge tinha razão e que queria também ser cristã.
Daciano furioso mandou que a pendurassem pelos cabelos em uma viga e que a açoitassem sem piedade, até a morte.
E Alexandra perguntou a São Jorge: "Vou morrer e não sou batizada". São Jorge respondeu batizando-a e usando para isto o sangue dela derramado em vez de água e disse ainda: "O sangue que está derramando, está te batizando e vale uma coroa de gloria e com o Senhor Jesus Cristo terás tudo." E, seguida Alexandra expirou santamente.
Daciano enfurecido, mandou que arrastassem a São Jorge pela cidade até o local onde seria decapitado.
O santo antes de morrer, rogou ainda ao Senhor que atendesse aos rogos de todos que pedissem por sua intercessão e mediação.
Apesar da popularidade de São Jorge, se conhecem poucos fatos de sua vida e as noticias que se tem se baseiam em lendas e tradições que se passaram de boca em boca através dos anos. Não obstante todos os escritores e historiadores concordam que foi um soldado um romano, nasceu na Capadócia (Turquia) e morreu em princípios do seculo IV, provavelmente na cidade de Lydda, atualmente Lod em Israel.
A Lenda do dragão
A lenda do Dragão, a mais difundia e na qual o santo está a cavalo e luta contra um monstruoso animal que vivia em um lago, a aterrorizar a toda a população de Lydda. Do dito animal saia um odor forte que contaminava a todos e o monstro exigia o sacrifício de uma pessoa viva para não se aproximar da cidade. Mas um dia quando o dragão estava para comer a filha do rei, apareceu Jorge e com a ajuda de Cristo matou o monstro que seria na verdade o demônio. Assim ele é considerado o santo padroeiro dos namorados (hoje na países de língua inglesa é São Valentino e no Brasil é Santo Antônio de Pádua , mas nos outros países latinos da Europa o padroeiro dos enamorados ainda é São Jorge).
Na Catalunha tem uma igreja com o seu nome, e em Girona existem vários templos com o seu nome, e três ermidas situadas em Calonge, Loret de Mary e Sant Llorenço de la Muga têem o seu nome.
É ainda o padroeiro da Grécia, Lituânia, Polônia, Rússia e Sérvia.
Sua festa é celebrada no dia 23 de abril. (dia de sua morte.)
NA: Pode–se saber mais sobre São Jorge da Capadócia na "La Leyenda Dorada" de autoria de Jacopo de Varazze (1229-1298), lançado no Brasil pelo Professor Hilário Franco Junior em seu livro "Legenda Aurea-Vida dos Santos".
(q irônico...)
Fonte: http://www.cademeusanto.com.br/Biosantos.htm
segunda-feira, 21 de abril de 2008
Castigo Chinês !!!
Um rapaz chega a uma pousada e pergunta ao dono se ele tem um quarto para passar a noite. O dono era um velho chinês de 120 anos de idade que acabara de chegar de Pequim.
O velho responde que só tem um quarto no terceiro andar, junto ao quarto de sua filha, e lhe oferece o mesmo. Porém adverte que caso acontecesse alguma coisa com a filha lhe aplicaria os 3 castigos chineses...
O homem afirma que nada vai acontecer com a filha e aceita o quarto.
Na hora do jantar, desce pela escada uma chinesa de 16 anos, muito bonita e sensual...
Durante todo o jantar a garota não tira os olhos do rapaz e este não consegue deixar de pensar nas palavras do pai...
Durante a noite, a tentação foi forte demais para o rapaz e ele decide ir ao quarto da garota onde acaba ficando a noite toda... cansado volta depois ao seu quarto e dorme...
Quando acorda pela manhã, encontra uma rocha imensa, sobre seu corpo, com um bilhete que dizia:
"Plimeilo castigo chines: locha encima do colpo".
O homem pensa que se isso era o pior que o velho lhe podia fazer, então não teria maiores problemas... assim, se levanta, carrega a rocha e a atira pela janela...
No momento em que atira a rocha o rapaz percebe outro bilhete no marco da janela... O bilhete dizia:
"Segundo castigo chines: locha amalada ao saco no ovo dileito"
O homem percebe que o rolo de corda já estava no fim e não pensa duas vezes... se atira também pela janela... melhor uns ossos quebrados que ficar com um ovo só...
Durante a queda, quando ia passando pelo segundo andar olha um grande cartaz no qual estava escrito:
"Telceilo castigo chines: ovo esqueldo amalado ao pé da cama..."
O velho responde que só tem um quarto no terceiro andar, junto ao quarto de sua filha, e lhe oferece o mesmo. Porém adverte que caso acontecesse alguma coisa com a filha lhe aplicaria os 3 castigos chineses...
O homem afirma que nada vai acontecer com a filha e aceita o quarto.
Na hora do jantar, desce pela escada uma chinesa de 16 anos, muito bonita e sensual...
Durante todo o jantar a garota não tira os olhos do rapaz e este não consegue deixar de pensar nas palavras do pai...
Durante a noite, a tentação foi forte demais para o rapaz e ele decide ir ao quarto da garota onde acaba ficando a noite toda... cansado volta depois ao seu quarto e dorme...
Quando acorda pela manhã, encontra uma rocha imensa, sobre seu corpo, com um bilhete que dizia:
"Plimeilo castigo chines: locha encima do colpo".
O homem pensa que se isso era o pior que o velho lhe podia fazer, então não teria maiores problemas... assim, se levanta, carrega a rocha e a atira pela janela...
No momento em que atira a rocha o rapaz percebe outro bilhete no marco da janela... O bilhete dizia:
"Segundo castigo chines: locha amalada ao saco no ovo dileito"
O homem percebe que o rolo de corda já estava no fim e não pensa duas vezes... se atira também pela janela... melhor uns ossos quebrados que ficar com um ovo só...
Durante a queda, quando ia passando pelo segundo andar olha um grande cartaz no qual estava escrito:
"Telceilo castigo chines: ovo esqueldo amalado ao pé da cama..."
quinta-feira, 10 de abril de 2008
quarta-feira, 2 de abril de 2008
Free Falling !!!
Acho q redescobri uma vontade... mas ainda tinha um pouco de medo e o Youtube "me salvou" UAHuAHuAHuAH... (mas pretendo começar pela pedra de Santos, rs...)
Se achou loucura esses caras, olha soh o q os gringos do GoodStuff - Skydiving sabem fazer !!! Tem mais um Trailer deles aki...
(...eu tinha fotos desses saltos, mas agora em video fica muito melhor !!! hehehe...)
domingo, 30 de março de 2008
PQNO's Pensamentos...
Dedicado a um GRANDE AMIGO chamado PQNO !!!
(...)
Eu cavo...
Tu cavas...
Ele cava...
Nós cavamos...
Vós cavais...
Eles cavam...
PS.: Nãum eh bonito mas é profundo !!! UAHuAHuAUaH...
(Muito booooOoa!!! UAHuAHuAHU... Feliz e-Niversário !!!)
(...)
Eu cavo...
Tu cavas...
Ele cava...
Nós cavamos...
Vós cavais...
Eles cavam...
PS.: Nãum eh bonito mas é profundo !!! UAHuAHuAUaH...
(Muito booooOoa!!! UAHuAHuAHU... Feliz e-Niversário !!!)
QMonsssssstro !!!
Q BigFoot q nada, eu quero um desses !!!
acho q desse jeito resolvo o problema no transito:
- "Passar por cima???"
- "Ops! acho q passei numa lombada!!!"
(Já vi desses de perto nas mineradoras da Cordillera de Los Andes...)
segunda-feira, 24 de março de 2008
Eu sei... mas não devia !!!
A gente se acostuma a morar em apartamento de fundos e a não ter outra vista que não as janelas ao redor. E porque não tem vista, logo se acostuma a não olhar para fora. E porque não olha para fora, logo se acostuma a não abrir de todo as cortinas. E porque não abre as cortinas, logo se acostuma a acender mais cedo a luz. E porque à medida que se acostuma esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidão.
A gente se acostuma a acordar de manhã, sobressaltado porque está na hora. A tomar café correndo porque está atrasado. A ler jornal no ônibus porque não pode perder o tempo da viagem. A comer sanduíches porque já é noite. A cochilar no ônibus porque está cansado. A deitar cedo e a dormir pesado sem ter vivido o dia. A gente se acostuma a abrir a janela e a ler sobre a guerra. E aceitando a guerra, aceita os mortos e que haja números para os mortos. E aceitando os números, aceita não acreditar nas negociações de paz.
E aceitando as negociações de paz, aceita ler todo dia de guerra, dos números, da longa duração. A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje não posso ir. A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisava tanto ser visto. A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o que necessita. E a lutar para ganhar o dinheiro com que paga. E a ganhar menos do que precisa. E a fazer fila para pagar. E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagará mais. E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com o que pagar nas filas em que se cobra.
A gente se acostuma a andar na rua e ver cartazes, a abrir as revistas e a ver anúncios. A ligar a televisão e assistir a comerciais. A ir ao cinema, a engolir publicidade. A ser instigado, conduzido, desnorteado, lançado na infindável catarata dos produtos. A gente se acostuma à poluição. À luz artificial de ligeiro tremor. Ao choque que os olhos levam na luz natural. Às besteiras das músicas, às bactérias da água potável. À contaminação da água do mar. À luta. À lenta morte dos rios. E se acostuma a não ouvir passarinhos, a não colher frutas do pé, a não ter sequer uma planta.
A gente se acostuma a coisas demais, para não sofrer. Em doses pequenas, tentando não perceber. Vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá. Se o cinema está cheio, a gente se senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço. Se a praia está contaminada, a gente só molha os pés e sua no resto do corpo. Se o trabalho está duro, a gente se consola pensando no fim de semana. E se no fim de semana não há muito o que fazer, a gente vai dormir cedo e ainda satisfeito porque tem sono atrasado.
A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele. Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para esquivar-se da faca e da baioneta, para poupar o peito. A gente se acostuma para poupar a vida. Que aos poucos se gasta, e que, de tanto acostumar, se perde de si mesma.
Eu sei que a gente se acostuma, mas não devia...
Manoel Bandeira
A gente se acostuma a acordar de manhã, sobressaltado porque está na hora. A tomar café correndo porque está atrasado. A ler jornal no ônibus porque não pode perder o tempo da viagem. A comer sanduíches porque já é noite. A cochilar no ônibus porque está cansado. A deitar cedo e a dormir pesado sem ter vivido o dia. A gente se acostuma a abrir a janela e a ler sobre a guerra. E aceitando a guerra, aceita os mortos e que haja números para os mortos. E aceitando os números, aceita não acreditar nas negociações de paz.
E aceitando as negociações de paz, aceita ler todo dia de guerra, dos números, da longa duração. A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje não posso ir. A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisava tanto ser visto. A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o que necessita. E a lutar para ganhar o dinheiro com que paga. E a ganhar menos do que precisa. E a fazer fila para pagar. E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagará mais. E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com o que pagar nas filas em que se cobra.
A gente se acostuma a andar na rua e ver cartazes, a abrir as revistas e a ver anúncios. A ligar a televisão e assistir a comerciais. A ir ao cinema, a engolir publicidade. A ser instigado, conduzido, desnorteado, lançado na infindável catarata dos produtos. A gente se acostuma à poluição. À luz artificial de ligeiro tremor. Ao choque que os olhos levam na luz natural. Às besteiras das músicas, às bactérias da água potável. À contaminação da água do mar. À luta. À lenta morte dos rios. E se acostuma a não ouvir passarinhos, a não colher frutas do pé, a não ter sequer uma planta.
A gente se acostuma a coisas demais, para não sofrer. Em doses pequenas, tentando não perceber. Vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá. Se o cinema está cheio, a gente se senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço. Se a praia está contaminada, a gente só molha os pés e sua no resto do corpo. Se o trabalho está duro, a gente se consola pensando no fim de semana. E se no fim de semana não há muito o que fazer, a gente vai dormir cedo e ainda satisfeito porque tem sono atrasado.
A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele. Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para esquivar-se da faca e da baioneta, para poupar o peito. A gente se acostuma para poupar a vida. Que aos poucos se gasta, e que, de tanto acostumar, se perde de si mesma.
Eu sei que a gente se acostuma, mas não devia...
Manoel Bandeira
quinta-feira, 20 de março de 2008
Samba Jazz !!!
Muita gente hj diz q toca/ouve/canta Bossa Nova. Me chama a atenção qdo pergunto o q conhecem do nosso Samba Jazz; dai, sou eu q escuto as maiores esquisitices... sem nomear nemhum dos "pseudos artistas de Bossa" (saum muito bons, mas muito longe de ser a verdadeira Bossa...) quero aprensentar-lhes o q eu considero de mais requintado do gênero.
Banda: Quarteto Jobim-Morelenbaum
Música: "Desafinado"
Formação: Paulo Jobim (Violão, filho do Tom), Daniel Jobim (Piano, neto do Tom), Paula Morelenbaum (Vocal) e Jacques Morelenbaum (Violão-Cello, marido da Paula).
Claro! nada mais nada menos q praticamente essa é a Banda Nova (que era a banda do proprio Tom Jobim...)
Se quer saber mais sobre essa tal "Bossa Nova" clique aqui.
sábado, 15 de março de 2008
Vinho, queijo e amendoim...
Aos amigos mais q espaciais q compartilham alegrias singulares, dia após dia; q nem mesmo a distância pode apagar !!!
Van, San, Judy, PQNO, Morettoni, Helo, Pati, Dona Efigênia e é claro !!! Kika !!!
Não sabe de q se trata??? Clique aki...
Message in a Bottle...
Uma amiga espacial escreveu algo com o coração, sobre o coração e para o coração. Achei lindo e tornei publico, sorry... te amo mocinha...
" Meu coração bandido se envolveu.
Agora paga o preço da ilusão.
Ilusão essa construída por ele mesmo e alimentada por uma esperança vã.
Esperança de alcançar a felicidade.
Será que felicidade existe?
Passamos a vida toda almejando algo que não tem fim.
Ser feliz é estar bem!
Bem com que?
Bem com quem?
Buscamos algo que não tem começo, meio ou fim.
A felicidade começa e não percebemos, quando alcança o alge que falamos, temos tudo, algo a abala.
Podemos dizer que não somos felizes por ter uma tristeza?
Passamos por dificuldades e obstáculos e podemos dizer que não somos felizes por isso?
Quero mais do que palavras, um ombro amigo, carinho ou um EU TE AMO.
Quero viver a felicidade em sua intensidade maior.
FELICIDADE CADÊ VOCÊ?"
" Meu coração bandido se envolveu.
Agora paga o preço da ilusão.
Ilusão essa construída por ele mesmo e alimentada por uma esperança vã.
Esperança de alcançar a felicidade.
Será que felicidade existe?
Passamos a vida toda almejando algo que não tem fim.
Ser feliz é estar bem!
Bem com que?
Bem com quem?
Buscamos algo que não tem começo, meio ou fim.
A felicidade começa e não percebemos, quando alcança o alge que falamos, temos tudo, algo a abala.
Podemos dizer que não somos felizes por ter uma tristeza?
Passamos por dificuldades e obstáculos e podemos dizer que não somos felizes por isso?
Quero mais do que palavras, um ombro amigo, carinho ou um EU TE AMO.
Quero viver a felicidade em sua intensidade maior.
FELICIDADE CADÊ VOCÊ?"
sexta-feira, 14 de março de 2008
E=mc²
Por: Gabriela Sampaio
Cabelos desgrenhados, língua de fora, roupas comidas por traças. Albert Einstein é, sem sombra de dúvida, um retrato fiel do cientista "louco" e ao mesmo tempo adorável. Tão imerso em suas teorias e com uma visão tão mais além do que todo o resto do mundo, que é de se imaginar o quão fascinante e revelador não deve ter sido desvendar mistérios que acabariam por influenciar praticamente todos os campos da humanidade.
Nascido em Ulm, sul da Alemanha, em 14 de março de 1879, Albert Einstein foi o primogênito de um engenheiro judeu e sua esposa. Influenciado pela mãe, o pequeno Einstein tomaria gosto pela música, em especial pelo violino. Foi estudar na Suíça quando a família mudou-se para a Itália e, em 1896, foi admitido na Escola Politécnica Federal da Suíça, em Zurique.
Rebelde e galanteador, Einstein conheceu ali a estudante sérvia de física Mileva Maric. Os dois pareciam almas gêmeas e - apesar da negativa de sua mãe - casaram-se em 1903. De posse de cidadania suíça e já formado, Einstein não conseguia achar emprego como professor de física e matemática e por isso foi trabalhar em um escritório de patentes em Berna.
Por incrível que pareça, foi naquele escritório, durante suas horas vagas, que Einstein produziria a maior parte de seu trabalho, inclusive a teoria da relatividade, que quebraria conceitos newtonianos e seria uma das forças que virariam o século XX de ponta cabeça. A notoriedade viria logo em seguida e Einstein foi chamado para lecionar em universidades de Zurique, Praga e Berlim a partir de 1909. Cinco anos depois adotaria cidadania alemã e só a renunciaria em 1933, quando emigrou para os Estados Unidos, devido ás perseguições nazistas. A "física judia" de Einstein não era vista com bons olhos por Hitler (que mandou confiscar os bens do cientista), mas tampouco por Stalin (que a considerava "capitalista") ou pela Igreja Católica (para a qual era "ateísta").
Em 1919 seu casamento com Mileva Maric dissolveu-se. A união - que resultara em dois meninos - havia sido um tanto tempestuosa. Einstein acusava a esposa de um ciúme terrível, ao mesmo tempo em que dizia que era dona de uma feiúra incrível. Mileva por sua vez sentia-se abandonada e não conseguia dar ao "gênio" o espaço que ele precisava. Boatos contavam que Einstein não teria elaborado sua teoria da relatividade não fosse a ajuda de Mileva, mas a própria, mesmo depois da separação, jamais clamou seus direitos.
No mesmo ano, Einstein casou-se com uma prima já divorciada, Elsa Lowenthal. Diferentemente de Mileva, Elsa sabia dar a Einstein seu próprio território e não ousava reclamar das mulheres que o cercavam. Em 1921 foi agraciado com o Prêmio Nobel em Física.
Nos Estados Unidos, desde 1933, Einstein associou-se à Universidade de Princeton. Pacifista de carteirinha, criticava a exaltação da guerra em livros de história para crianças, se opunha ao serviço militar obrigatório e discordava da compra de armamentos pelos EUA como forma de evitar a guerra.
Seu pacifismo já havia sido criticado por colegas quando diante do avanço Nazista, Einstein sugeriu o uso de armas. Outro paradoxo em suas crenças contra a violência foi o fato de o cientista ter trabalhado no desenvolvimento da energia atômica. Ainda assim, enviou uma carta ao presidente Roosevelt no início de 1945, implorando que não usassem a bomba atômica contra o Japão. A carta foi encontrada fechada na mesa de Roosevelt, no dia de sua morte. Depois de Harry Truman ter dizimado os japoneses, Einstein teria dito: "Se eu soubesse que as pessoas fariam isto, eu teria virado um sapateiro".
Grande apoiador do movimento sionista - ao mesmo tempo em que se preocupava com a situação dos árabes na região - Einstein foi convidado por Ben Gurion para ser presidente do jovem estado de Israel. O cientista negou o posto, mas ajudou na fundação da Universidade Hebraica de Jerusalém.
Albert Einstein morreu em 18 de abril de 1955 em conseqüência de um ataque cardíaco. Temendo a curiosidade que seu túmulo poderia despertar, pediu para que suas cinzas fossem espalhadas. Seu cérebro, no entanto, foi "surrupiado" para que nós, simples mortais, pudéssemos entender de onde vinha a simplicidade e o gênio de Einstein, que até hoje não foram equiparados.
Para saber mais:
Einstein Archives Online
http://www.alberteinstein.info/
Cabelos desgrenhados, língua de fora, roupas comidas por traças. Albert Einstein é, sem sombra de dúvida, um retrato fiel do cientista "louco" e ao mesmo tempo adorável. Tão imerso em suas teorias e com uma visão tão mais além do que todo o resto do mundo, que é de se imaginar o quão fascinante e revelador não deve ter sido desvendar mistérios que acabariam por influenciar praticamente todos os campos da humanidade.
Nascido em Ulm, sul da Alemanha, em 14 de março de 1879, Albert Einstein foi o primogênito de um engenheiro judeu e sua esposa. Influenciado pela mãe, o pequeno Einstein tomaria gosto pela música, em especial pelo violino. Foi estudar na Suíça quando a família mudou-se para a Itália e, em 1896, foi admitido na Escola Politécnica Federal da Suíça, em Zurique.
Rebelde e galanteador, Einstein conheceu ali a estudante sérvia de física Mileva Maric. Os dois pareciam almas gêmeas e - apesar da negativa de sua mãe - casaram-se em 1903. De posse de cidadania suíça e já formado, Einstein não conseguia achar emprego como professor de física e matemática e por isso foi trabalhar em um escritório de patentes em Berna.
Por incrível que pareça, foi naquele escritório, durante suas horas vagas, que Einstein produziria a maior parte de seu trabalho, inclusive a teoria da relatividade, que quebraria conceitos newtonianos e seria uma das forças que virariam o século XX de ponta cabeça. A notoriedade viria logo em seguida e Einstein foi chamado para lecionar em universidades de Zurique, Praga e Berlim a partir de 1909. Cinco anos depois adotaria cidadania alemã e só a renunciaria em 1933, quando emigrou para os Estados Unidos, devido ás perseguições nazistas. A "física judia" de Einstein não era vista com bons olhos por Hitler (que mandou confiscar os bens do cientista), mas tampouco por Stalin (que a considerava "capitalista") ou pela Igreja Católica (para a qual era "ateísta").
Em 1919 seu casamento com Mileva Maric dissolveu-se. A união - que resultara em dois meninos - havia sido um tanto tempestuosa. Einstein acusava a esposa de um ciúme terrível, ao mesmo tempo em que dizia que era dona de uma feiúra incrível. Mileva por sua vez sentia-se abandonada e não conseguia dar ao "gênio" o espaço que ele precisava. Boatos contavam que Einstein não teria elaborado sua teoria da relatividade não fosse a ajuda de Mileva, mas a própria, mesmo depois da separação, jamais clamou seus direitos.
No mesmo ano, Einstein casou-se com uma prima já divorciada, Elsa Lowenthal. Diferentemente de Mileva, Elsa sabia dar a Einstein seu próprio território e não ousava reclamar das mulheres que o cercavam. Em 1921 foi agraciado com o Prêmio Nobel em Física.
Nos Estados Unidos, desde 1933, Einstein associou-se à Universidade de Princeton. Pacifista de carteirinha, criticava a exaltação da guerra em livros de história para crianças, se opunha ao serviço militar obrigatório e discordava da compra de armamentos pelos EUA como forma de evitar a guerra.
Seu pacifismo já havia sido criticado por colegas quando diante do avanço Nazista, Einstein sugeriu o uso de armas. Outro paradoxo em suas crenças contra a violência foi o fato de o cientista ter trabalhado no desenvolvimento da energia atômica. Ainda assim, enviou uma carta ao presidente Roosevelt no início de 1945, implorando que não usassem a bomba atômica contra o Japão. A carta foi encontrada fechada na mesa de Roosevelt, no dia de sua morte. Depois de Harry Truman ter dizimado os japoneses, Einstein teria dito: "Se eu soubesse que as pessoas fariam isto, eu teria virado um sapateiro".
Grande apoiador do movimento sionista - ao mesmo tempo em que se preocupava com a situação dos árabes na região - Einstein foi convidado por Ben Gurion para ser presidente do jovem estado de Israel. O cientista negou o posto, mas ajudou na fundação da Universidade Hebraica de Jerusalém.
Albert Einstein morreu em 18 de abril de 1955 em conseqüência de um ataque cardíaco. Temendo a curiosidade que seu túmulo poderia despertar, pediu para que suas cinzas fossem espalhadas. Seu cérebro, no entanto, foi "surrupiado" para que nós, simples mortais, pudéssemos entender de onde vinha a simplicidade e o gênio de Einstein, que até hoje não foram equiparados.
Para saber mais:
Einstein Archives Online
http://www.alberteinstein.info/
Só duas coisas são infinitas:
"O Universo e a ignorância humana.
... e eu não tenho certeza sobre o Universo..." - Albert Einstein
(e vc aina acha q eu sou intolerânte? rsss...)
Nãum entendeu? Clique aki...
segunda-feira, 10 de março de 2008
domingo, 9 de março de 2008
Seu Merda !
Sabe akele personagem "Seu Banana" do ZorraTotal?
Eis o original, cortesia do Terça Insana .
Opa ! Tamos ai !!!
sábado, 8 de março de 2008
Manifesto Masculino !!!
Provocações à parte, hoje, no Dia Internacional das Mulheres, quero deixar meu modesto manifesto afinal:
Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo a faxina?
O prestativo homem!
Quem se veste como pingüim no dia do casamento?
O humilde homem!
Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
O sincero homem.
Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
O abnegado homem!
Quem leva bronca, só porque ficou trabalhando até tarde em companhia daquela secretária boazuda?
O fiel homem!
Quem, na hora do sexo, fica olhando pro colchão ao invés de desfrutar a maravilhosa decoração do teto?
O sacrificado homem!
E na hora do orgasmo, quem tem que agüentar os gritos e os gemidos nos ouvidos?
O paciente homem!
Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças de banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa?
O dócil homem!
Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa, na sua caminha?
O desprotegido homem!
Quem é encarregado de matar as baratas e os ratos da casa?
O valente homem!
Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
O incompreendido homem!
Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
O ágil homem!
Quem é que gasta consideráveis somas em dinheiro, comprando presentes no dia das mães, da esposa, da secretária e e em outras ocasiões mais, inventadas pelo homem para satrisfazer a mulher?
O dadivoso homem!
Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
O compreensivo homem!
Quem tem que passar por TPM calado, todo mês?
O calmo homem!
Quem está lendo isso às escondidas, para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido, corre o risco de levar beliscão e ser até mesmo espancado?
O indefeso homem!
(Eis as razões pelas quais é tão necessária a criação de tal data:)
Por tudo isso e muito mais há de se criar o Dia Internacional do Homem ou o Dia Internacional do Martírio, COM HONRAS.
Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo a faxina?
O prestativo homem!
Quem se veste como pingüim no dia do casamento?
O humilde homem!
Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
O sincero homem.
Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
O abnegado homem!
Quem leva bronca, só porque ficou trabalhando até tarde em companhia daquela secretária boazuda?
O fiel homem!
Quem, na hora do sexo, fica olhando pro colchão ao invés de desfrutar a maravilhosa decoração do teto?
O sacrificado homem!
E na hora do orgasmo, quem tem que agüentar os gritos e os gemidos nos ouvidos?
O paciente homem!
Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças de banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa?
O dócil homem!
Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa, na sua caminha?
O desprotegido homem!
Quem é encarregado de matar as baratas e os ratos da casa?
O valente homem!
Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
O incompreendido homem!
Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
O ágil homem!
Quem é que gasta consideráveis somas em dinheiro, comprando presentes no dia das mães, da esposa, da secretária e e em outras ocasiões mais, inventadas pelo homem para satrisfazer a mulher?
O dadivoso homem!
Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
O compreensivo homem!
Quem tem que passar por TPM calado, todo mês?
O calmo homem!
Quem está lendo isso às escondidas, para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido, corre o risco de levar beliscão e ser até mesmo espancado?
O indefeso homem!
(Eis as razões pelas quais é tão necessária a criação de tal data:)
Por tudo isso e muito mais há de se criar o Dia Internacional do Homem ou o Dia Internacional do Martírio, COM HONRAS.
sábado, 1 de março de 2008
SILENCE: I Kill U !!!
domingo, 24 de fevereiro de 2008
Firebird !
Adoro esse simbolo...
"Para amantes de um mito americano, primo do Chevrolet Camaro, considerado um dos esportivos americanos mais bem acertados de todos os tempos. 0 a 96 Km/h em 5.7seg. em 1973, das Pistas para as ruas surgiu o Pontiac Firebird, com motores de 5.7(350 pol³) a 7.7(455 pol³)litros, Firebirds, Formulas 400, Trans AM, que tem como seu brasão a legendária Fênix! Sejam eles 350, 400, 455, 455 H.O, 455 S.D, 455 H.O Ram Air. "
Muscle Cars!
São mais q carros, são lendas...
(eis nomeados alguns dos mais conhecidos...)
Chevrolet Camaro: (o carro amarelo do filme Transformers...)
Dodge Charger: (o carro preto do final do Fast and Furious 1...)
Ford Mustang GT: (a "Eleanor" do filme 60 seconds...)
Pontiac GTO: (usado no seriado Supernatural pelo irmãos Sean e Dean Winchester...)
Curto muito izzo, e quem n curte??? rssss...
(eis nomeados alguns dos mais conhecidos...)
Chevrolet Camaro: (o carro amarelo do filme Transformers...)
Dodge Charger: (o carro preto do final do Fast and Furious 1...)
Ford Mustang GT: (a "Eleanor" do filme 60 seconds...)
Pontiac GTO: (usado no seriado Supernatural pelo irmãos Sean e Dean Winchester...)
Curto muito izzo, e quem n curte??? rssss...
quarta-feira, 20 de fevereiro de 2008
quinta-feira, 14 de fevereiro de 2008
Videocast do Verão 2008
Videocast: Verão 2008
Fotos: Santos e Itanhaém (Litoral Paulista)
Música: "Não Precisa Mudar" - Ivete Sangalo (Ao Vivo)
quinta-feira, 24 de janeiro de 2008
Desabafo de um Homem Decepcionado !
Quando eu era criança, esperava ter uma namorada algum dia...
Na escola tive uma namorada, mas não tinha paixão.
Então, percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na adolecência saí com uma menina apaixonada, mas era emocional demais.
Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava se suicidar. Então percebi que precisava uma mulher estável.
Acabei conhecendo uma mulher bem estável, mas chata.
Era totalmente previsível e nunca nada a excitava.
A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava uma mulher mais emocionante.
Quando encontrei uma mulher realmente excitante, não consegui acompanhá-la.
Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas e paquerava qualquer um que aparecesse na frente. Me fez sentir tão miserável como feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Pouco tempo depois, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Quase me casei com ela. Era tão ambiciosa que me largou e ficou com tudo o que eu tinha...
Hoje não...
Hoje gosto de mulheres com bunda grande... e só ...
Na escola tive uma namorada, mas não tinha paixão.
Então, percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na adolecência saí com uma menina apaixonada, mas era emocional demais.
Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava se suicidar. Então percebi que precisava uma mulher estável.
Acabei conhecendo uma mulher bem estável, mas chata.
Era totalmente previsível e nunca nada a excitava.
A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava uma mulher mais emocionante.
Quando encontrei uma mulher realmente excitante, não consegui acompanhá-la.
Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas e paquerava qualquer um que aparecesse na frente. Me fez sentir tão miserável como feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Pouco tempo depois, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Quase me casei com ela. Era tão ambiciosa que me largou e ficou com tudo o que eu tinha...
Hoje não...
Hoje gosto de mulheres com bunda grande... e só ...
segunda-feira, 31 de dezembro de 2007
quarta-feira, 26 de dezembro de 2007
segunda-feira, 24 de dezembro de 2007
Essa Tecnologia !!!
Na véspera de natal uma garotinha sentou-se no colo de Papai Noel q perguntou, como de costume:
- E o que você vai querer de presente de Natal?
A menina, com ar de espanto, horrorizada por alguns segundos, respondeu:
- Você não recebeu meu e-mail?"
- E o que você vai querer de presente de Natal?
A menina, com ar de espanto, horrorizada por alguns segundos, respondeu:
- Você não recebeu meu e-mail?"
sexta-feira, 21 de dezembro de 2007
Track of Summer 2007 !!!
Música: "Counting Down The Days" (Mix)
Artista: Sunfreakz feat. Andrea Britton
segunda-feira, 26 de novembro de 2007
Imperfeitamente Perfeito...
Nada é absoluto.
Nada é perfeito.
Nada é eterno.
Inútil esperar que seja.
Ou lamentar que não seja.
Tudo pode ser perspectivado.
Tudo pode ter o seu quê de mágico e redentor.
Uma brecha abismal pode fazer surgir uma ponte.
Um traço falhado pode dar origem a uma obra-prima.
Uma lágrima fazer nascer uma flor ou uma decisão florescente.
A diferença reside na invenção do olhar.
De poder tornar o imperfeito em imperfeitamente perfeito.
A diferença reside na descoberta da alegria.
Cortesia do Espelhos e Labirintos.
quarta-feira, 14 de novembro de 2007
terça-feira, 23 de outubro de 2007
Persistência: A Maior Virtude!
A persistência é, de fato, a mais nobre virtude. Quantas coisas começamos e, logo em seguida, deixamos de lado passando para outra atividade, repetindo, sucessivamente, o mesmo processo?
Na verdade esta é a causa do porquê de realizarmos tão pouco e fazermos mal uso do potencial ilimitado que recebemos desde que nascemos. Temos muita iniciativa para as coisas, é verdade; mas pouca “acabativa”!
Se não concentrarmos os nossos esforços em uma coisa de cada vez, perdemos a motivação e fatalmente somos levados a desistir daquilo que nos propomos a fazer.
Você quer um exemplo nobre de persistência? Esse que agora lhes apresento foi o mais fantástico que tive conhecimento até hoje. Se você quer aprender sobre alguém que não desistiu, não procure mais. Abraham Lincoln, ex-presidente dos Estados Unidos, foi um exemplo notável. Nasceu na mais ignóbil miséria, defrontando a derrota ao longo de toda a sua vida. Eis aqui um breve relato do seu histórico que mostra que quem desiste não vence e os vitoriosos não desistem. Veja:
“Faço o melhor que sei, o melhor que posso, e o faço até o fim.
Se ao final deu certo, não importa o que dizem contra mim.”
(Abraham Lincoln)
Na verdade esta é a causa do porquê de realizarmos tão pouco e fazermos mal uso do potencial ilimitado que recebemos desde que nascemos. Temos muita iniciativa para as coisas, é verdade; mas pouca “acabativa”!
Se não concentrarmos os nossos esforços em uma coisa de cada vez, perdemos a motivação e fatalmente somos levados a desistir daquilo que nos propomos a fazer.
Você quer um exemplo nobre de persistência? Esse que agora lhes apresento foi o mais fantástico que tive conhecimento até hoje. Se você quer aprender sobre alguém que não desistiu, não procure mais. Abraham Lincoln, ex-presidente dos Estados Unidos, foi um exemplo notável. Nasceu na mais ignóbil miséria, defrontando a derrota ao longo de toda a sua vida. Eis aqui um breve relato do seu histórico que mostra que quem desiste não vence e os vitoriosos não desistem. Veja:
- Lincoln faliu como empresário, em 1831.
- Foi derrotado em sua candidatura a deputado do Congresso em 1838.
- Perdeu as eleições para o Congresso em 1843 e 1846 e,
- para titular de um cartório de registro de imóveis em 1849.
- Em 1855 ele foi derrotado na eleição para o Senado e,
- em 1856 não conseguiu ser escolhido com candidato a vice-presidência.
- Foi novamente derrotado para o Senado em 1858.
- Porém, em 1860, Abraham Lincoln foi eleito presidente dos Estados Unidos!
“Faço o melhor que sei, o melhor que posso, e o faço até o fim.
Se ao final deu certo, não importa o que dizem contra mim.”
(Abraham Lincoln)
domingo, 21 de outubro de 2007
domingo, 14 de outubro de 2007
terça-feira, 9 de outubro de 2007
Profissão Perigo !!!
Um médico, um administrador e um especialista em computadores discutiam sobre qual seria a mais antiga das profissões.
O MÉDICO: está na Bíblia; Deus criou Eva a partir de uma costela de Adão. Houve, então, um procedimento cirúrgico o que prova que a minha profissão é a mais antiga.
O ADMINISTRADOR: Lá em Gênesis etá escrito qu Deus criou o céu e a Terra a partir do caos. Não há dúvidas de que isso requer um bom conhecimento de administração.
O ESPECIALISTA EM COMPUTADORES: E quem vocês acham que criou o CAOS???
O MÉDICO: está na Bíblia; Deus criou Eva a partir de uma costela de Adão. Houve, então, um procedimento cirúrgico o que prova que a minha profissão é a mais antiga.
O ADMINISTRADOR: Lá em Gênesis etá escrito qu Deus criou o céu e a Terra a partir do caos. Não há dúvidas de que isso requer um bom conhecimento de administração.
O ESPECIALISTA EM COMPUTADORES: E quem vocês acham que criou o CAOS???
quarta-feira, 3 de outubro de 2007
FW: Tipos de Mulheres
MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso...
MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais pra te ouvir...
MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela...
MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência para aguentar por mais de meia hora...
MULHER EXCEL: dizem que faz muitas coisas, mas você só a utiliza para as quatro operações básicas...
MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde mais ou menos 99% das mulheres do mundo...
MULHER DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer...
MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas na hora do "vamos ver" não funciona...
MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo...
MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo...
MULHER SCREENSAVER: Não serve para nada, mas é bonitinha...
MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos...
MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga...
MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo...
MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada...
MULHER MOUSEPAD: É a mulher "capacho" versão ano 2000...
MULHER MULTIMÍDIA: Faz tudo parecer bonitinho...
MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço...
MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.
MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais pra te ouvir...
MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela...
MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência para aguentar por mais de meia hora...
MULHER EXCEL: dizem que faz muitas coisas, mas você só a utiliza para as quatro operações básicas...
MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde mais ou menos 99% das mulheres do mundo...
MULHER DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer...
MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas na hora do "vamos ver" não funciona...
MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo...
MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo...
MULHER SCREENSAVER: Não serve para nada, mas é bonitinha...
MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos...
MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga...
MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo...
MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada...
MULHER MOUSEPAD: É a mulher "capacho" versão ano 2000...
MULHER MULTIMÍDIA: Faz tudo parecer bonitinho...
MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço...
MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.
Antes Vindows do q Windows...
Estimados Srs. do Serviço Técnico:
No ano passado troquei a versão Noiva 7.0 pela versão Esposa 1.0, e observei que o programa iniciou um processo inesperado de Filho 0.2 Beta que me ocupa muito espaço, toda a memória e recursos importantes.
No folheto explicativo do programa não vinha qualquer referência a este fenómeno. Adicionalmente, Esposa 1.0 instala-se em todos os demais programas e lança-se no arranque de qualquer outra aplicação, monitorizando todas as actividades do sistema.
Aplicações como Bar 10.3, Viagens de Aventura 4.0, Noites de Borga 2.5, ou Futebol 5.0, já não funcionam e o sistema encrava sempre que tento carregá-los.
De vez em quando aparece um programa oculto (será vírus??) denominado Sogra 1.0 que parece residente na memória e que consegue encravar o sistema ou fazer com que Esposa 1.0 se comporte de forma totalmente imprevisível deixando, por exemplo, de executar qualquer comando que se introduza.
Já tentei desinstalar o programa Esposa 1.0 mas não consigo. Aparentemente, não é possível minimizar o espaço ocupado por Esposa 1.0 para correr mais facilmente as minhas aplicações favoritas. Tenho pensado em voltar a instalar a versão anterior Noiva 7.0 mas não consigo desinstalar Esposa 1.0 sem formatar o disco. Poderiam ajudar-me? Obrigado,
Um utilizador aborrecido.
Resposta da MICROBRIDE CORPORATION
Estimado utilizador,
O seu problema é um motivo de queixa muito comum entre os utilizadores de Esposa 1.0, mas deve-se na maioria dos casos a um erro básico de concepção, ainda não corrigido.
Muita gente passa de Noiva 7.0 a Esposa 1.0 com a ideia de que Esposa 1.0 é apenas um programa de "Entretenimento & Utilidades". No entanto, Esposa 1.0 (ao contrário de Noiva 7.0) é um SISTEMA OPERATIVO completo e o seu programador desenhou-o por forma a controlar todo o sistema. É impossível desinstalar, eliminar ou retirar este programa do sistema uma vez instalado.
Não pode voltar a instalar Noiva 7.0 porque Esposa 1.0 não está programado para isso. O mesmo se passa com Sogra 1.0 que é uma aplicação oculta que se auto instala no sistema.
Há quem tenha tentado formatar totalmente o sistema para logo a seguir instalar o Noiva 8.0 ou Esposa 2.0 mas tiveram mais problemas do que antes. Veja no manual de instruções, Capítulo "Precauções" - Artigo "Pensão de Alimentos-Manutenção de Filhos".
Ainda que exista um upgrade Esposa 3.0 e até Esposa 4.0, são programas reservados e aconselhados a especialistas, não recomendados ao utilizador frequente.
Se todos os sistemas falharem, é preferível optar por sistemas baseados em plataformas completamente diferentes, mais simples de gerir, como Celibato 1.0 ou Gay 5.3.
Esposa 1.0 é um programa muito interessante mas com alto custo de manutenção.
JAMAIS INSTALE SECRETÁRIA DE MINI SAIA 3.3 ou AMIGALHAÇOS 4.6! Estes programas não funcionam com Esposa 1.0 e provavelmente vão causar danos irreversíveis ao seu sistema operativo.
Sempre ao seu dispôr,
Serviço Técnico
No ano passado troquei a versão Noiva 7.0 pela versão Esposa 1.0, e observei que o programa iniciou um processo inesperado de Filho 0.2 Beta que me ocupa muito espaço, toda a memória e recursos importantes.
No folheto explicativo do programa não vinha qualquer referência a este fenómeno. Adicionalmente, Esposa 1.0 instala-se em todos os demais programas e lança-se no arranque de qualquer outra aplicação, monitorizando todas as actividades do sistema.
Aplicações como Bar 10.3, Viagens de Aventura 4.0, Noites de Borga 2.5, ou Futebol 5.0, já não funcionam e o sistema encrava sempre que tento carregá-los.
De vez em quando aparece um programa oculto (será vírus??) denominado Sogra 1.0 que parece residente na memória e que consegue encravar o sistema ou fazer com que Esposa 1.0 se comporte de forma totalmente imprevisível deixando, por exemplo, de executar qualquer comando que se introduza.
Já tentei desinstalar o programa Esposa 1.0 mas não consigo. Aparentemente, não é possível minimizar o espaço ocupado por Esposa 1.0 para correr mais facilmente as minhas aplicações favoritas. Tenho pensado em voltar a instalar a versão anterior Noiva 7.0 mas não consigo desinstalar Esposa 1.0 sem formatar o disco. Poderiam ajudar-me? Obrigado,
Um utilizador aborrecido.
Resposta da MICROBRIDE CORPORATION
Estimado utilizador,
O seu problema é um motivo de queixa muito comum entre os utilizadores de Esposa 1.0, mas deve-se na maioria dos casos a um erro básico de concepção, ainda não corrigido.
Muita gente passa de Noiva 7.0 a Esposa 1.0 com a ideia de que Esposa 1.0 é apenas um programa de "Entretenimento & Utilidades". No entanto, Esposa 1.0 (ao contrário de Noiva 7.0) é um SISTEMA OPERATIVO completo e o seu programador desenhou-o por forma a controlar todo o sistema. É impossível desinstalar, eliminar ou retirar este programa do sistema uma vez instalado.
Não pode voltar a instalar Noiva 7.0 porque Esposa 1.0 não está programado para isso. O mesmo se passa com Sogra 1.0 que é uma aplicação oculta que se auto instala no sistema.
Há quem tenha tentado formatar totalmente o sistema para logo a seguir instalar o Noiva 8.0 ou Esposa 2.0 mas tiveram mais problemas do que antes. Veja no manual de instruções, Capítulo "Precauções" - Artigo "Pensão de Alimentos-Manutenção de Filhos".
Ainda que exista um upgrade Esposa 3.0 e até Esposa 4.0, são programas reservados e aconselhados a especialistas, não recomendados ao utilizador frequente.
Se todos os sistemas falharem, é preferível optar por sistemas baseados em plataformas completamente diferentes, mais simples de gerir, como Celibato 1.0 ou Gay 5.3.
Esposa 1.0 é um programa muito interessante mas com alto custo de manutenção.
JAMAIS INSTALE SECRETÁRIA DE MINI SAIA 3.3 ou AMIGALHAÇOS 4.6! Estes programas não funcionam com Esposa 1.0 e provavelmente vão causar danos irreversíveis ao seu sistema operativo.
Sempre ao seu dispôr,
Serviço Técnico
segunda-feira, 1 de outubro de 2007
domingo, 30 de setembro de 2007
sexta-feira, 28 de setembro de 2007
O Pecado Original...
Sabe, acho q descobri uma coisa a respeito da criação...
(...) Solitário no paraíso, Adão, que era Hebreu (o povo q origina os judeus, bons de negócio...), resolve falar com Deus e diz:
- Senhor, eu preciso de companhia. Poderia fazer uma mulher que seja bonita, alta, magra, inteligente, simpática, que busque a cerveja, não atrapalhe o meu futebol, faça sexo comigo sempre que eu quiser e não fale pelos cotovelos?
E Deus responde:
- Isso Pode custar caro, Adão! Vou ter que tirar de você um olho, um ouvido, uma perna e um braço.
Aí o espertalhão quis negociar...
- O que é que o Senhor pode me fazer por uma costela?!
... bom, o resto da história você já sabe... deu no que deu...
(...) Solitário no paraíso, Adão, que era Hebreu (o povo q origina os judeus, bons de negócio...), resolve falar com Deus e diz:
- Senhor, eu preciso de companhia. Poderia fazer uma mulher que seja bonita, alta, magra, inteligente, simpática, que busque a cerveja, não atrapalhe o meu futebol, faça sexo comigo sempre que eu quiser e não fale pelos cotovelos?
E Deus responde:
- Isso Pode custar caro, Adão! Vou ter que tirar de você um olho, um ouvido, uma perna e um braço.
Aí o espertalhão quis negociar...
- O que é que o Senhor pode me fazer por uma costela?!
... bom, o resto da história você já sabe... deu no que deu...
Diálogo Paradisíaco...
... e qdo Adão chegou em casa, disse:
"Eva minha querida...
- vc colocou minha roupa nova na salada?!"
"Eva minha querida...
- vc colocou minha roupa nova na salada?!"
quinta-feira, 27 de setembro de 2007
Viciadasso...
O cara vê uma máquina de refrigerantes e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa: - Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando!!!
... ooooô vicio da porra !!!
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa: - Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando!!!
... ooooô vicio da porra !!!
quinta-feira, 20 de setembro de 2007
sábado, 15 de setembro de 2007
Queimando Pneu - Na Europa e na Africa
Esse vídeo me lembrou q no próximo sábado (22 de setembro) eh o dia nacional "sem automóveis"... coisa de meio ambiente tah ligado neh?!
Fonte: Kibe Loco.
quinta-feira, 13 de setembro de 2007
Izzo zim q eh Terrorismo !!! rsss...
Artista: Daler Mehndi
Música: "Tunak, Tunak, Tun"
"Pior q eu curti esse somzinho rss..."
terça-feira, 11 de setembro de 2007
Carta dos Super Amigos !
Excelentíssimo senhor presidente da república George W. Bush
Nós, os Super Amigos® , buscamos através desta, esclarecer nossa ausência em 11/09/2001, dia do terrível atentado terrorista que assolou nossa querida nação.
Os Super Amigos® sempre zelaram pela segurança dos EUA, mesmo nos momentos mais difíceis de sua história e nossa ausência no fatídico dia 11 se deu por uma infeliz seqüência de coincidências relatadas a seguir:
Os Super Amigos®
Nós, os Super Amigos® , buscamos através desta, esclarecer nossa ausência em 11/09/2001, dia do terrível atentado terrorista que assolou nossa querida nação.
Os Super Amigos® sempre zelaram pela segurança dos EUA, mesmo nos momentos mais difíceis de sua história e nossa ausência no fatídico dia 11 se deu por uma infeliz seqüência de coincidências relatadas a seguir:
- O Super Homem estava tetraplégico. (e agora morreu!)
- O Batman e seu parceiro Robin não podiam sair de sua jurisdição (GhotanCity).
- Mulher Maravilha não conseguiu achar seu avião invisível (provavelmente tenha sido seqüestrado também).
- O Homem Aranha estava participando das filmagens do seu novo filme e se encontra desaparecido até hoje.
- O Popeye estava internado por ter comido um espinafre transgênico.
- O Homem Fluído estava com cirrose.
- O Jaspion está em tratamento psiquiátrico pelo trauma que sofreu por ter sido trocado pelos Pokemons.
- O Chapolim Colorado não conseguiu visto para entrar no país e foi barrado pelo departamento de imigração (La Migra) .
- O Mandraque estava na Argentina tentando consertar a economia do país.
- Os Super-Gêmeos estavam tirando fotos para a revista G-Magazine.
- O Homem Borracha estava trabalhando em sua fábrica de camisinhas e resolveu dar uma esticadinha.
- O He-Man , em virtude da atual crise de energia, não pode mais gritar "Eu tenho a força!!".
- Os Power Rangers se aposentaram para formar a banda Backstreetboys.
- Os Thundercats também entraram para o ShowBizz e atualmente são chamados de Bonde do Tigrão e lançaram uma música em homenagem às colegas falecidos Lessie e Rintimtim chamada "Só as Cachorra!!!" .
- O Tarzan não chegou a tempo porque o primeiro cipó para NY só passava as 11:00hs.
- O Capitão Planeta estava salvando as baleias.
- O Shazan não foi localizado (suspeitamos que seja um dos seqüestradores)
- E como se tudo isso não bastasse, o Lanterna Verde estava no Brasil ajudando o um time de futebol chamado Guarani a escapar do rebaixamento.
Os Super Amigos®
Por que existem homens-bomba?
Acho q todo o mundo se pergunta:
Por que os terroristas árabes estão sempre loucos para se suicidar?
Por estes simples motivos:
É proibido:
Por que os terroristas árabes estão sempre loucos para se suicidar?
Por estes simples motivos:
É proibido:
- Sexo antes do casamento
- Tomar bebidas alcoólicas
- Ir a bares
- Ver televisão
- Usar a Internet
- Esportes, estádios, festas
- Tocar buzina
- Comer carne de porco (nem lingüiça)
- Música não religiosa
- Ouvir rádio
- Barbear-se
Além disso:
- Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
- Farrapos em lugar de roupas
- Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo.
- As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos.
- Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.
- Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake.
- Reza-se para Ala, ás 6:00-9:00-12:00-15:00-18:00- No por do sol, 21:00-00:00.
- A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º 58º em alguns lugares até mais.
- Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, só nas partes mais sujas.
- E te dizem que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo aquilo com que sonhas!
Agora, pensa bem e fala a verdade... Você também não se mataria??? Fala séeerio!!!
sexta-feira, 7 de setembro de 2007
terça-feira, 4 de setembro de 2007
Ria se entender... rssss....
Sabe como um eletron se suicida?
Pula da Ponte de Hidrogênio.
Sabe porque a célula foi ao psicólogo?
Porque estava com complexo de Golgi.
Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas !!!!!!!
O que é uma molécula?
É uma menínula sapécula!!!!
Como o elétron atende ao telefone?
"Próton?"
O que um cromossomo disse para o outro?
Deus, cromossomos felizes!
O que o Ponto disse ao ver uma Exclamação?
É estupro !!!
Como as enzimas se reproduzem???
Fica uma ''enzima'' da outra.
O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.
O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite!!!
O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite!!!
O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna!!
Na frase "Proibido estacionar", qual é o sujeito?
Sujeito a guincho!!!!!!!
Por que as estrelas não fazem miau?
Porque Astronomia!!!!
Por que a vaca foi para o espaço?
Para encontrar o vácuo!!!!
Havia dois caras, o Geo e o Trigo.
Geo tinha vários filhos e o Trigo não tinha nenhum. Por que?
Porque Geometria e ........ Trigonometria!
Sabe como tomar um chokito?
É só por o dedito na tomadita!!!
segunda-feira, 3 de setembro de 2007
Soro da Verdade...
O cara acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada.
O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:
"Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos"
Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou no guarda-roupa e machucou teu olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse:
- "NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO !!!"
O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:
"Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos"
Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou no guarda-roupa e machucou teu olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse:
- "NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO !!!"
sábado, 1 de setembro de 2007
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