O casal vai ao terapeuta sexual e chegando lá, logo o terapeuta pergunta:
O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: Você poderia ver a gente transando?!
O médico olha meio espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz
Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo!
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas!
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz: Nada! O problema é que ela é casada e eu não posso ir na casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até a minha casa.
No Motel Dunas, um quarto custa R$120,00. No Motel Ebony custa R$100,00. Aqui nós transamos por R$70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado pro trabalho, sou reembolsado em R$42,00 pela meu plano de saúde e ainda consigo uma restituição do IR de R$19,20.
Tudo calculado, o custo é de só R$8,80 !!!!!
terça-feira, 15 de julho de 2008
Q Pasa? "Passión"...
Tah aeh! ateh q enfim alguem explicou direito o q eu sempre disse !!!
Puxa! propagandas à parte, ficou fácil de entender...
domingo, 13 de julho de 2008
segunda-feira, 7 de julho de 2008
FW: O dia de um Bêbado...
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia, hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais: - Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu! Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu? Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora!
- ZZZZZZ só mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada concluiu:
- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha..
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!
- Você é feia, hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais: - Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu! Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu? Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora!
- ZZZZZZ só mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada concluiu:
- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha..
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!
FW: Efeitos da Bebida...
Fui à ÁGUA DOCE e tomei uma cachaça da boa, mas tão boa que resolvi levar umas 10 garrafas para casa, mas Dona Patroa me obrigou a jogar tudo fora... Então:
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei a garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Não me lembro o que fiz com a Patroa.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei a garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Não me lembro o que fiz com a Patroa.
terça-feira, 1 de julho de 2008
WALL.E (Sala Disney. Eu fui!!!)
Q filme esse?! qtas mensagens...
Wall.E (sigla para Waste Allocation Load Lifter Earth Class, ou em português, Empilhadeira de Lixo de Uso Terrestre) é uma curiosa mistura de "E.T". e "Um robo em curto circuito" na forma de ser. Parece mais interessado na humanidade (e nas suas maravilhas) q os próprios humanos q se tornaram escravos das suas próprias invenções e de seu modo de ser.
Isso me faz pensar o qto nós humanos nos esquecemos do q existe de mais importante entre nós: "Where's The Love?". (Em todas as suas formas e graus de relacionamento).
Hj relacionamento se resume a um certo Bussines Emocional.
Alimentado pelo egoismo, esse tal Bussines Emocional n permite dar-nos conta d q a felicidade é um estado coletivo! Onde cada um dá de si 50% e recebe a mesma proporção dakele q se faz merecedor de seu amor. Mas n é o q acontece! qdo n eh o egoismo de se importar apenas com as próprio umbigo, há o egoista medo de tentar; ou de errar... se pensa em fazer "algo pelo outro" mas n se dá conta q está motivado pela necessidade de se provar a si mesmo d q deve, e n se o outro será agraciado com intensidade. Egoismo puro! disfarçado de caridade!
Um desenho infantil mas com uma mensagem adulta...
Um filme qse sem diálogos, nos mostra como nossas expressões falam por nós!!!
Dificil n pensar em todas suas mensagens...
A reciclagem do planeta n se dá apenas na esfera física; precisamos de uma "reciclagem emocional" logo devem aparecer mais outros emplihadores de lixo desnecessário...
A muito anos eu uso o sitema do WALL.E !!! Faça seu UpGrade...
Wall.E (sigla para Waste Allocation Load Lifter Earth Class, ou em português, Empilhadeira de Lixo de Uso Terrestre) é uma curiosa mistura de "E.T". e "Um robo em curto circuito" na forma de ser. Parece mais interessado na humanidade (e nas suas maravilhas) q os próprios humanos q se tornaram escravos das suas próprias invenções e de seu modo de ser.
Isso me faz pensar o qto nós humanos nos esquecemos do q existe de mais importante entre nós: "Where's The Love?". (Em todas as suas formas e graus de relacionamento).
Hj relacionamento se resume a um certo Bussines Emocional.
Alimentado pelo egoismo, esse tal Bussines Emocional n permite dar-nos conta d q a felicidade é um estado coletivo! Onde cada um dá de si 50% e recebe a mesma proporção dakele q se faz merecedor de seu amor. Mas n é o q acontece! qdo n eh o egoismo de se importar apenas com as próprio umbigo, há o egoista medo de tentar; ou de errar... se pensa em fazer "algo pelo outro" mas n se dá conta q está motivado pela necessidade de se provar a si mesmo d q deve, e n se o outro será agraciado com intensidade. Egoismo puro! disfarçado de caridade!
Um desenho infantil mas com uma mensagem adulta...
Um filme qse sem diálogos, nos mostra como nossas expressões falam por nós!!!
Dificil n pensar em todas suas mensagens...
A reciclagem do planeta n se dá apenas na esfera física; precisamos de uma "reciclagem emocional" logo devem aparecer mais outros emplihadores de lixo desnecessário...
A muito anos eu uso o sitema do WALL.E !!! Faça seu UpGrade...
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